So. Sabotakt. Was das denn? Die organisieren so Boxkämpfe, wo jeder Naseweiß unter professionellen Bedingungen in den Ring steigen und boxen kann. Dieses Mal machen die das in einer Schulturnhalle in Homburg, wo der großartige, schöne Rene Weller auch sein wird, der nicht nur mal Boxweltmeister war, sondern auch den göttlichen Softporno "Macho Man" gedreht hat, den Lieblingsfilm vom DERSacha, nicht zuletzt weil man auch irgendwann sogar mal Titten sieht, neben der großartigen, schauspielerischen Leistung vom schönen Rene. Mit Schnubbi!

Ja, und danach soll ein Konzert stattfinden wo der schöne Rene mit uns eines seiner Lieder singt: Rote Lippen soll man küssen. Umgetextet auf sich sellba. Na, da sind wir natürlich dabei! Und sehr, sehr gespannt!

Das Full Force läuft, die Rheinkultur bei uns um die Ecke auch, und nebenbei ist der CSD. Und was machen wir, anstatt uns vor lachen zu bepissen? Wir setzen uns in eine mager besuchte Sporthalle in der Weltstadt Homburg, zwischen Discoprolls und Familienpapis mit "Rewell" T-Shirts, das Kürzel vom schönen Rene.

Wenigstens kriegen wir umsonst Würstchen und das Bier Pogorausch!

In der Mitte von der Turnhalle steht ein leerer Boxring aufgebaut, den wir uns jetzt schon zwei Stunden angucken und dabei Umsonstbier trinken. Geil! Dabei läuft Musik. Und dann geht die Show los. Rene Weller läuft ein, und hinter ihm zehn Typen, die jetzt mit ihm trainieren wollen, um hinterher gegen ihn zu boxen. Die laufen also einmal um den Ring, und Rene guckt dabei zur Tribüne rauf und winkt lässig mit dem Zeigefinger ab. Yeah yeah yeah! Riesenschauspiel!

Aber wo ist der Schnubbi? Der hat echt seinen Schnubbi abgeschnibbelt! Ist der denn verrückt? Der schöne Rene ohne Schnubbi! Eine Welt bricht zusammen!

Dafür hat er eine sportliche, eng anliegende Turnhose und einen Bauchgürtel. Und los. Er macht Dehnübungen, alle machen mit. Ein paar Liegestütze, und schon dürfen alle Seilchen springen. Alle anderen haben hier sechs Euro Eintritt bezahlt. In etwa so, als wenn abgehalfterte Schlagerstars durch Möbelhäuser touren!

Dann los. Rene gegen irgendeinen Typen. Box. Box. Box. Ende. Der nächste bitte. Ui, und der kann schon was. Box. Box. Ende. Zwischendurch steigen immer stockbracke Sabotakt-Ladys in den Ring, halten das Schild "Runde 1" hoch, lecken sich gegenseitig ab, und gehen wieder, natürlich nicht ohne die Treppe runterzufallen! Echt amtlich!

Dann ein junger, durchtrainierter Boxer mit Sixpack am Bauch. Größer als der schöne Rene, kräftiger als der schöne Rene, zwar mit Beinprothese (!) aber superwendig und topfit!

Jau, los. Sofort prügelt dieser durchtrainierte Typ auf unseren schönen Rene ein wie ein Wahnsinniger, also das nennt man mal motiviert! Da kann der schöne Rene nichts entgegensetzen. Er versucht zwar auszuweichen und sich hinter seiner Deckung zu verstecken, aber die Schläge prasseln auf den schönen Rene ein dass es nur so scheppert. Einmal prügelt er Rene rund durch den Ring, bis Rene in die Seile fällt, und rückwärts zwischen zwei Seilen aus dem Ring plumpst, und einen Meter nach unten auf den Fußboden der Turnhalle knallt, und zwar auf seinen Rücken. Aua! Aber sieht zumindest lustig aus! Sofort eilen alle zu Hilfe, Sanitäter, Trainer, sogar der Gegner, und versuchen ihm zu helfen. Sein Gesicht ist schmerzverzerrt, und scheinbar hat er sich was ausgerenkt. Man ist ja auch nicht mehr der Jüngste.

Jedenfalls geht er nach ein paar Minuten Verschnaufpause wieder in den Ring. Heldenhaft! Unser schöner Rene enttäuscht seine Fans niemals! Und weiter!

Wir müssen aber mal rüber ins AZ aufbauen. Beim aussteigen vor der Tür vorm AZ brüllen ein paar saufende Nachwuchspunker "Sind wir nicht alle ein bisschen Schubbert.". Unglaublich!

Wir bauen geschmeidig auf, trinken geschmeidig ein paar Bier, und heute vertritt der Zipper den Weltreisen-Matzomaten. Der Raum füllt sich super mit coolen Leuten, und einer von den Oi-Jungs zieht ein rosa Ballerinaröckchen an, sieht sexy aus!

Das Trierer Pack kommt auch, fährt aber wieder bevor wir anfangen. Hm.

LAZER fangen an, die Band, die sonst bei den Sabotakt-Boxkämpfen im Hintergrund immer Krach macht. Alles feiert die ab!

In der Zeit lerne ich ein paar minderjährige Kids kennen, die sich mit Schnaps sowas von dermaßen abschädeln und trotzdem noch stehen und reden können, das ich nicht genau weiß, ob das jetzt echt noch witzig ist! Ein heute grade mal fünfzehn Jahre alt gewordener kleiner Wurm redet nur über Schwänze lutschen, macht Dosenstechen, und raucht alles außer Tabak! Luft, Grashalme, Dreck, sogar Steine versucht er zu rauchen!?

Und nebenbei schneiden ein paar bracke Schlabberirotypen aus dem Saarland irgendwelchen anderen stockbesoffenen langhaarigen mit dem Rasierapparillo Iros! Natürlich anständig schief und schabblig! Respekt!

Jedenfalls kommt dann die Nachricht, dass der schöne Rene leider nicht kommen kann und singen, weil er sich einen Wirbel ausgerenkt hat. Och. Dir echt alles Gute, Rene, wir hoffen das klappt beim nächsten Mal, Deine Dir treu ergebenen CHEFDENKER + Crew!

Tja, dann sind wir dran. Volle Hütte, Saunatemperaturen, und ich setze mich auf den Balken unter der Decke. Heute bleibe ich mal konsequent und spiele das ganze Konzert hier oben. Ich wäre ja auch schön bescheuert hier runter zu gehen, hier habe ich einen wundervollen Logenplatz!

Und, zweite Bon Jovi Coverband aus dem Osten (die erste war ja laut Bandinfo BASH!), die SCORPIONS aus Mitteldeutschland, Edel-Deutschpunk aus der Hauptstadt der Schwulen, CASANOVA´S SCHWULE SEITE-Nachfolgeband (?), die da mit den 16 vergoldeten Ventilen, Energie!

Vom ersten Ton an herrscht supergeiles, ausgelassenes Gegröle, Geschubse, netter Pogo, alles saugeil! Die Texte werden alle mit geschrieen als gäbe es keinen Morgen, ein Punkrockfinger neben dem anderen in der Luft, und sogar die Leute, die an der Wand lehnen, singen mit! Geil geil geil! Ein Konzert wie man es haben will! Schon wieder! Ey, super!

Natürlich fallen alle Leute in den Claus rein, weil der ja nicht vom Mirko weg kann, was wir aber wieder vorsorglich an die Decke gehängt haben, und der scheiß süße Kremer hat alle Hände voll zu tun die wenigstens einigermaßen ein paar Zentimeter auf Abstand zu halten. Posen ist hier oben auf dem Balken schwer, geht aber auch noch, wird nur schwer wenn die Leute gegen die Gesangsboxen fallen, wo ich mich mit einem Fuß immer abstützen muss, und wo meine Fußschalter draufstehen! Haua haua ha!

Aber sonst super hier oben, wohl deshalb kriege ich immer mal Gesellschaft. Erst klettert eine Lady hier hoch neben mich, hat aber wohl Angst und fällt wieder so halb unkoordiniert wieder runter, dann kommt ein Typ, aber auch der will lieber unten wieder pogen. Zipper macht seine Sache sehr ordentlich, sogar schön mit Stick drehen, was bei Thomas senkrecht uppjestelltem Bass natürlich auch noch ziemlich geil aussieht, und Claus besticht wieder mit Ansagen auf intellektuellem Höchstniveau, wo er erzählt, das uns letztes Jahr der Mercedesstern vom Bus geklaut wurde, und das er jetzt heimlich wieder draufgeschraubt werden kann, und wir dann auch auf eine Anzeige verzichten.

Und weil alles so geil ist, spielen wir Filmriss schon ziemlich am Anfang! Mannometer, alle brüllen sich glücklich!

Trotz einer Riesenparty, die hier superviel Spaß macht, und einem absoluten Gottkonzert mit viel Pogo, geht alles saufriedlich zu, auch wenn ein Arsch da mittendrin unbedingt glaubt stressen zu müssen, aber direkt kümmern sich alle um den Eierbären und beruhigen den und alles ist wieder im Lack! Geil, so soll das sein!

Von Schlabberiro bis artig aufgestellt, von Normalotypen bis kleine Mädchen, und von Rocktypen mit Leopardenfellhut bis Dunkelmetaller mit MARDUK-Shirt, alle feiern ausgelassen mit, besaufen sich kräftig und strecken den Punkrockfinger aber sowas von dermaßen in die Luft, also einwandfrei! Ja, so will man das als Band ja haben, alle haben Spaß, saugeil!

Der Chor vom Punkrockkavalier kriegt eine 1 mit zwei Sternchen! Gänsehautflair!

Und sogar Soundmäßig ist die Sache hier sehr OK! Hat man auch selten! Also alles in allem rundum gelungen!

Gut, Ende, alles im Lack, weiter saufen, abbauen, und die Leute reißen der Jazz unseren Merchscheiß förmlich aus den Händen, freut uns natürlich, und einer von den minderjährigen Schnapskids kommt mir entgegen und fragt wann wir denn anfangen. Super! Alles richtig gemacht!

Wir fahren nach Hause, aber nicht ohne ein paar Bier für auf die Faust, und ich muss als Kopfkissen für den scheißebreiten Kremer herhalten, wache aber auch erst wieder auf als es hell ist und wir vor meiner Haustüre stehen. Geiler Abend, supergeiles Konzert, Wahnsinn! Wer braucht da schon das FULL FORCE, pöh, MOTÖRHEAD sind ja eh ausgefallen (ätsch!), und wer wird da schon der ausgefallenen Performance mit dem schönen Rene hinterher weinen? Wir nicht. Prost. KOLLEGE 07/05