CHEFDENKER, SICK SOCIETY und DRITTE HALBZEIT - 07.05.2004 Juz, St.Ingbert Geil, St. Ingbert, da wollte ich schon immer mal hin, und nachdem die neue PARASITEN-Platte "Wir ziehen weiter mit dem Rock n´ Roll" ein paar hundert Mal im Bus durchgelaufen ist, sind wir auch schon da. Sind wir auch schon dagekommen. Kommen auch da schon sind wir. Da wir sieben Sitze im Bus haben, aber "nur" zu sechst fahren (vier sogenannte Musiker, Frank als Fahrer und Jazz als Mercherin), wird es langsam aber sicher zur Tradition, den letzten Sitz von irgendjemandem warm halten zu lassen, der gefälligst nur zu saufen hat, damit wenigstens einer beim dämlichen im-Bus-sitzen-und-rausgaffen Spaß hat. Und wer (bitteschön) könnte den Job besser machen als der Plastic-Bomb-Schreiberling / CHEFDENKER-Webmeister und erfahrener Knochenfabrik-Tourbegleiter (Saufbegleiter) Herr Chris von und zu Scholz, der auch prompt nicht, wie üblich, fuffzich Cent für ein Bier zahlt und das dann gemütlich trinkt, sondern direkt fünf Euro latzt und die umgehend abarbeitet. Da hat wohl einer das Prinzip verstanden! Unser heutiger ans-Händchen-Nehmer-und-Turnbeutel-Packer Michael spielt mit seiner Band als erstes in dem mit rund 130 Leuten gefüllten Räumchen und die covern "Filmriss" und verdonnern den Claus zu singen. Tja, wäre ich in der Zeit nicht oben essen gewesen, also mir hätte es bestimmt gefallen...Mist. Die zweite Band besticht in erster Linie durch ihren singenden Iro-Drummer, der die ganze Zeit lächelt, aber auch die Band kann ich nicht ganz sehen, weil mir beim schminken (so wie sich das gehört!) der scheiß Kajal abbricht. Tolle Scheiße, Möchtegernrockstarproblemchen! Dann wir. Der Raum ist nur noch zur Hälfte gefüllt, weil angeblich einige zu jung sind, um bis zum Ende bleiben zu dürfen. Oder so. Naja, die meisten gucken sich das Schauspiel gemütlich rauchend an. Ist zwar nix gegen einzuwenden, aber auch nich unbedingt gemäß dem noch niemals niedergeschriebenen Punkrockehrencodex. Aber wenigstens saufen die meisten beim rumsitzen, immerhin. Natürlich ist nichts dagegen einzuwenden, sich einfach nur entspannt die Show zu geben, zumal ich das sellba ja auch gerne mache, aber geiler ist es natürlich, wenn sich alle wie wild von hinten nehmen, und in einer nicht enden wollenden Analpolonäse zuckend in die ewige Glückseeligkeit kreischen. ...bildlich gesprochen. Aber macht ja nix, wir sind ja nicht umsonst als die Ziehväter von KISS bekannt, dann geben wir der Audienz halt was sie braucht: Matze präsentiert seine Schweißperlen auf nackter Haut, die nur von einem Hauch aus leopardösem Nichts bedeckt wird, und ich halte mein INFINITE JUSTICE - Shirt meistens auf der Box balancierend den Leuten vor die Gucker. Und Claus (auch verrufen als die goldene Stimme von Porz!) intoniert sich wieder in die zuckersüßesten, himmlischsten Sphären. Nur von dem, was der Disco da hinten macht, höre ich überhaupt nichts, immer schade, so ohne Monitorsound. Egal, so lange sich der Kasten Bühnenbier da hinten zwischen Frank und Disco stetig weiterleert müsste eigentlich alles im Lack sein. Derweil, am anderen Ende vom Raum: Mitten im Konzert sagt der Mischer zur Jazz, die direkt neben ihm am Merchstand steht: "Ey, wennet fiept, dann dreh ma hier..." und geht raus. Ja nu, watt will ma machen? Der is ja auch nurn Mensch, der muss ja auch ma. Aber passt schon, vor allem wenn drei Gitarrenhälse und zwei Sticks gleichzeitig rechtwinklig zur Decke positioniert werden. Ach, hör doch auf, den SCORPIONS würden die Augen rauskullern, die mit ihrer albernen Pyramide da! Sind wir doch mal ehrlich! Das ist doch die Situation hier! Na gut, einer jedenfalls kriegt direkt vor der Bühne multiple Orgasmen und tickt beinahe aus, also nimm ich ihn (großzügig wie ich bin) zu mir auf die Bühne und strecke mit ihm zusammen den Punkrockfinger gen Himmel! Legendär! Macht aber Spaß, das ganze hier, und ist wieder ratz fatz vorbei, und zur Abwechslung wird unsere Mercherin Jazz um Autogramme gebeten! Hö! Zum Glück gibt's noch geheim gehaltenes Bandbier und ich kriege von allerhand Sachen erzählt, zum Beispiel von einer Band aus St.Ingbert (Ersatzkanzler Elvis und die Himbeertörtchen), die doch tatsächlich laut eigenen Angaben vom "ersten offiziellen schwulen Kölner" ein Stück covern von wegen "Isch binn Asi mit Niwoh!" Alles klar, volle Punktzahl, Prinzip verstanden! Dann geht es ab vors Bettchen, wo ein Kicker steht, und der Herr Kremer verliert (nach ungefähr sechs Sekunden!) gegen den Matze 6:0 (!), was bekanntlichermaßen bedeutet, das er nackt unterm Kicker herkriechen muss! Tja, Wettschulden sind Ehrenschulden. Als der Matze zum Schnäppaken reinfegen bläst, lege ich mich geschmeidig ab. Morgens gibt's lecker Frühstück vom Micha persönlich überreicht und auf dem Rückweg überlegen wir, das Jazz eine eigene Homepage kriegen sollte, wo sie ganz exklusiv abgefeiert werden kann, und wo sie mit CHEFDENKER-Merch bekleidet zu sehen ist. Und die Artikel, die bestellt werden, zieht sie dann aus. Oder so. Bei der Gelegenheit sollten wir auch unseren Fahrer, den Herrn Kremer, auf einen Thron hieven, so wie den Aufpasser-Typen früher bei PANFUCKINTERA. Ein Grund findet sich schon. Meinetwegen weil er so geil rauchen kann, und jeder, der ihn sieht, schenkt ihm freiwillig eine Zigarette, nur um zu sehen, wie geschmeidig er doch rauchen kann. Oder so. Wäre doch ziemlich cool: Die Band kommt an, aber keinen juckts, dafür holen sich alle von der unglaublich coolen Crew Autogramme und lassen sich freudestrahlend mit denen fotografieren. Wie auch immer, wahrscheinlich werden wir Ende des Jahres im mächtigen St.Ingbert Sonic Ballroom-Kultur einführen und einen auf "Punkrock-Helden legen auf" machen. Aber bis dahin ziehen wir weiter mit dem Rock n´ Roll, Frank und Thomas nach Morsbach zum "feecht-euch-nochn-Schnäppaken-rein"-Walter und ich in die Haja. Ein paar Tage später erfahre ich, das die Aufräumarbeiten von unserem Pennplatz zwanzig Minuten gedauert haben. Ach Du liebe Güte, ist das läppisch! Da standen sogar noch Klappbetten rum, die zusammengefaltet werden mussten, das alleine dauert ja schon ne viertel Stunde. Hoffentlich erfährt das keiner, da wäre unser Rockstarimage aber ganz schön lädiert! Ey, da haben wir tatsächlich wieder im Eifer des Gefechts vergessen, alles kurz und klein zu schlagen. Verdammt. Alles umsonst. Prost.