So, Weltstadt Kassel hat jetzt nichtmal mehr die Barracuda Bar. Endlich weg. Für mehr Parkplätze, H&Ms, M&Ms und C&As.

Jetzt muss in den Studentenkeller ausgewichen werden. Ich bedanke mich noch artig in die Runde, dass auch ja jeder Bescheid wusste, als ich Hämorroiden hatte groß wie Medizinbälle. Echt kein Vergnügen! Da sitzt du aufm Pott, da muss was raus, aber es tut so weh, da würde man am liebsten alles drin lassen. Da fangen erwachsene Männer an zu weinen.

Alex meinte er hätte auch mal welche gehabt, und Ralli (BORUSSIA PILLEMANN-Gottband-Sänger!) meinte: "Zeig ma her, vielleicht kann ich da watt machen."

Alex und Ralli also damals aufm Festival aufm Scheißhaus, Alex packt aus, bückt sich, spreizt die Arschbacken, so dass Ralli (der erfahrene Oberarzt) mal gucken kann. In dem Moment geht die Tür auf und eine Horde besoffener Punker stürmt rein und alle fachsimpeln über Alex´ Ekelpocken am Arsch, bis einer der Punker auf die brillante Idee kommt der Sache mit einem Feuerzeug auf die Pelle zu rücken. Da wirds Alex ein bisschen zu heikel und er packt ein.

Riesenstory.

Jau. Zurück ins Jetzt und Hier in Kassel: LOST LYRICS hab ich noch nie gehört oder gesehen, aber der Typ klingt wie Frank von NONSTOP STEREO!

Bla, super Abend, und die beste Ansage vom armen Veranstalter, der eigentlich gar keinen Bock hatte n Konzert zu machen, sich aber von den LOST LYRICS hat breitschlagen lassen, weil die irgend einen Anschlussgig brauchten. Ansage: "Ey, habt ihr noch genug Bier?! Das Bier hier bei euch im Backstageraum DARF NIEMALS LEER WERDEN!!"

Na, da fühlt man sich doch mehr als willkommen! Danke!

Ich schreib jetz ma mit Absicht nix über unser Konzert, weil wir wie immer überragend waren.

Rod Stewart hat sich letztens 50 Fußbälle in den Backstageraum bringen lassen! Zum trainieren! Ziemlich cool, wir sollten auch mal wieder mit sowas anfangen.

Das nur am Rande.

Hinterher gehen wir noch saufen, gar nicht soo einfach in der Metropole, aber wir finden einen Schuppen wo sich Alex und Burn Schnaps reinkippen können, und jedem Asi mit irgendeiner Discotusse hinterherbrüllen können: "Ey!! Geil!!"

Als Pennraum kriegen wir direkt eine ganze Wohnung angeboten, und zwar vom Basser von TASCHENBILLARD, die wohl grad beim Es-WSK-Tobi ihr Platte zusammenschustern, allerdings hauen Alex und Burn einfach so per Taxi ab. Urplötzlich. Und lassen mich da sitzen.

Geil! Auf die is Verlass. Supi.

Abschließen möchte ich diesen Hammer-Bericht, der alle aus den Latschen hauen wird, mit unserer Erkenntnis, dass man als anständige D-Punk-Band nur Aufnahmen machen darf mit einem Kassettenrekorder, wo eine Wolldecke drüberliegt, und in der Mitte des Stückes muss ein Ska-Part kommen! Und in der Bandinfo muss jeder Bandname stehen, mit der man mal zu tun hatte oder deren CD man zufällig irgendwo liegen hat, gesehen hat, von gehört hat oder die man sich ganz entfernt vorstellen kann.

Will nicht vielleicht mal jemand anderes den Scheiß hier schreiben? Oder filmen und auf YouTube stellen?

KOLLEGE 07/09