Ab jetzt wird wieder in die Hände gewichst, du hast mich auf dem Klo mit der Wendy erwischt. K.I.Z.

Thomas fährt schon mal einen Tag vorher hin. Alle wollen mit. Problem: Wer bringt dann den ganzen Kram wie Boxen und so dahin? Immer dieser Scheiß!



Neiß von den SUPERFREUNDEN muss dann einen Tag vor der ganzen großen Super-CHEFDENKER-Show alle besoffenen Spinner einsacken und zum Arsch der Welt fahren. Endlich am Abend angekommen, genervt, muss er noch mehr Besoffene einsacken und alle zum Hotel fahren, nochmal ein paar Kilometer weit weg. In dem Moment hätte ich drauf gewettet, dass er uns sagt "Leckt mich am Arsch", aber datt kleine Neißileinchen, schnuckelich wie er is, macht auch datt noch klar.



Dann in diesem Kaff angekommen, mitten in Rostock, mit Betonklötzen zugebaut, beziehen wir gesittet wie es noch geht unsere Hotelzimmer: Matze gibt sich alle Mühe in den Flur zu kacken, aber et kütt eenfach nitt! Egal, der besoffene Pulk also raus vor die Tür, ab in die nächste (und einzige!) Kneipe da in der Ecke. Im Schlepptau: Den armen, genervten und stocknüchternen Neiß, wie man das so kennt mit nem Schubbert-Iro aufm Kopp, so ein breites, unförmiges, Iro-ähnliches Etwas ganz ohne Gel oder so einen Mainstream-Scheiß!

Ja. Wie jeder weiß tragen in Rostock ja ALLE Iro! Und wir ab auf die Straße da.

Gegenüber dann das einzig Kneipenähnliche Ding da: Die Gaststätte Zum Litfass! Von draußen sieht man ein paar Papis und Opis mit Glatze (!?) an der Eiche rustikal-Theke sitzen. Scheißegal, alle rein, jippie, Matze und die Olle vom Neiß direkt links in den kleinen, gefließten Raum, wo ein DJ MÜNCHENER FREIHEIT auflegt, und vielleicht zehn gelangweilte Leute am Tisch sitzen. Wohlgemerkt in einer Freitagnacht! Geil! Matze und Neißolle legen sofort los und ziehen sich ihre Oberteile aus, Matze zeigt Nippel, Neißolle BH, die zwei tanzen und schmeißen ihre Klamotten um sich, yeah, jippie, macht der Vollsuff heute wieder Spaß!



Leute am Tisch sitzen regungslos und gaffen.

Ein anderer, man weiß nicht ob Türsteher oder Gast, sammelt liebevoll die Klamotten vom Boden auf und hängt sie fein säuberlich auf einen Barhocker. Ja, artig. (Hä?)

Während die zwei da Ausziehtanz machen gehe ich zur Theke und bestelle erstmal fünf Bier. Wir kriegen "Rostocker"! 0,3er 1,70 Euro.

Gut. Die Theke ist für mich meine Heimat, Heimspiel, hier weiß ich wie es geht. Denk ich mir so. Ich setze mich also auf den Hocker und sehe mich um. Neben mir nur angesoffene Mittelklasse-Standard-Papis mit Glatze. Hm. Fang ich an einfach blöd zu quatschen und hoffe datt die mich dann nett finden und dann wildes Schnapsgesaufe und Ringelpiez mit anfassen losgeht? Oder wie? Hmm. Denk, denk, denk.



Nein! Nicht meine Liga! Keine Ahnung wie datt hier geht! Beste Entscheidung meines Lebens!

In dem Moment kommt zufällig Neiß Richtung Theke spaziert. Der arme Kerl, wie gesagt stocknüchtern, steht der ganzen Bude hier noch recht skeptisch gegenüber, vor allem mit dem Iro aufm Kopp. Ich stehe vom Hocker auf, ziehe Neiß zu mir, drück den auf den Hocker und sag ihm: "Keine Ahnung wie ich datt hier machen soll, ich bin nicht der richtige dafür, hier, setz dich dazu, freunde dich mal mit denen an!"



Schwupps sitzt Iro-Neiß neben den Glatzenpapis mitten in Rostock im "Zum Litfass" an der Theke.

Ich gehe derweil mit Matze und Neißolle in den Mini-Nebenraum ein bisschen zu MÜNCHENER FREIHEIT tanzen. Mittlerweile sind die zwei wieder angezogen und haben sich von der eher ruhigen Atmosphäre anstecken lassen. Wir stehen uns also artig Alte-Menschen-Syle gegenüber und wippen ganz zart von links nach rechts, tanzen kann so schön sein: "Ohne dich schlaf ich heut Nacht nicht ein, ohne dich fahr ich heut nacht nicht heim!" Geiler Song! Geile Band!

Genug geschunkelt, ich schaue mal was Neiß an der Theke so treibt, ob wir sicherheitshalber einen geordneten Rückzug anordnen, oder direkt die Bullen rufen, oder wie oder watt!?



Aber weit gefehlt: Das erste Bild, was sich mir offenbart, zeigt Neiß mit den beiden Glatzenpapis an der Theke, wie alle drei ein Schnapsgläschen hochhalten und sich gegenseitig zuprosten als würden sie schon ewig hier sitzen! Jau, Prost, gluck gluck.

Da denk ich mir doch: "Neiß, du alter, beschissener Scheißprofi, wie haste DATT denn jetz angestellt??!!"

Neiß erzählt hinterher: "Ja, die waren voll nett, der eine heißt Peter, der andere Manfred, ich habe gesagt hallo ich bin der Christian, und hinterher kloppt mir Peter auf die Schulter und meinte ich bin ein ganz feiner Kerl, und dann hat Manfred gefragt ob ich denn morgen auch wieder herkomme und so."

Zum kaputtlachen!

Neiß als gern gesehener Gast im Litfass in Rostock!

So.

Am nächsten Morgen wachen wir im Hotel auf und sammeln uns gegenseitig auf, ich spazier zum Matze ins Zimmer, wo er alleine im Doppelbett Haja macht. Er nennt das: "Premium." Ich lege mich auch mal ins Premium-Doppelbett, ui, echt voll Premium. Matze zieht vorsichtig das Handtuch weg, was da liegt: "Das ist mein Wichstuch, darauf willst du nicht liegen."



Scheißegal alles! Weiter im Text: Wir also Samstagmittag vom Hotel zum Force Attack. Thomas hat auf dem Festivalgelände im Zelt gepennt, Hotel braucht er nicht, und steht schon wieder mit Standgas vorm Zelt, im Asishirt und mit Pfeifchen im Mund. Fö und Kiki sind soeben vom WACKEN OPEN AIR hergekommen, was dummerweise am gleichen Wochenende stattfindet. Kiki meint ziemlich gelangweilt er hat datt Force Attack jetzt 10 Jahre hintereinander beehrt, näxtes Jahr hat er ne Auszeit verdient.

Geiles Festival, nach wie vor, dieses Jahr was kleiner, und irgendwann müssen wir aufbauen. Ich stehe also in unserem Bus, gucke in die Ladefläche auf unsern Krempel auf der Suche nach meinem Kram. Hm. Scan, scan. Such, such.



Plöpp, Rückblende in meinem Kopf, zwei Tage vorher ruft Matze an und fragt ob die denn AUSSER MEINER GITARRE noch irgendwas aus Köln aus dem Proberaum mitbringen sollen. Nein, danke, NUR DIE GITARRE. Plöpp, Rückblende in meinem Kopf Ende.

Und jetzt stehe ich kurz vorm Konzert und suche MEINE GITARRE.

Finde den Fehler.

Ich frag also rund, ob zufällig jemand meine Gitarre mitgebracht hat. Ist immer irgendwie total entspannt, so mit Gitarre, so aufm Konzert watt man selber spielen soll.

Nö. Hat keiner.

Wozu auch?!

Macht ja jeder, und watt jeder macht is kein Pank mehr.

IRGENDWATT IS IMMER! Aufm Force Attack ohne Gitarre! Super Albumtitel! Aber egal watt immer is, meine Gitarre is jedenfalls nicht hier.



Wir überlegen noch kurz ob wir Imre damit aufn Keks gehen sollten: "Buhuu, heul, Imre, wir haben die Gitarre vergessen, wir sind doof und neun Jahre alt, hilfe!" Aber is uns dann irgendwie zu peinlich. Komisch.

Nimm ich halt Claus´ zweite Krücke, egal. Und als Ersatzgitarre legt uns der nette RASTA KNAST-Typ seine Möhre hin mit den Worten: "Ey, ich spiel aber immer nur mit fünf Saiten, macht doch nix, oder? Jetzt beschwer dich noch!"

Wir bauen auf, und mein Stimmgerät wurde ja vorn paar Wochen in Neubrandenburg geklaut. Thomas leiht mir sein Stimmgerät. Und? Kaputt. Auf einmal. Tut sich nix mehr.

Och Manno!

Fremde Gitarre, kein Stimmgerät, watt hab ich dem lieben Punkrockgott bloß getan? SPINAL TAP würden niederknien! Zum Glück bringt RostockZumLitfass-Bezwinger Neiß unentwegt Bier vorbei! Danke!



Und klappt! Ich freue mich wie ein zwölfjähriger aufs Konzert! Jippie! Manchmal hat man vorher keinen Bock, manchmal schon, und ganz selten quietscht man wie ein Schwein vor Freude! So wie ich jetzt! Man muss nur dafür sorgen dass man einen am Heft hat.

Ja. Matze und Alex haben überlegt dass einfach jeder die Hälfte von unserem Set spielt, weil Matzes Hand ja kaputt ist und noch nicht so kann wie sie soll. Alex is ja eh da, hat gestern mit den MIMMIS gespielt (glaub ich jedenfalls, wer ist datt überhaupt?!), und kurz vorm Konzert ruft Claus Alex an dass es gleich losgeht und wir jetzt aufbauen.

Ja. Alex liegt aber noch an der Ostsee. Huppala. Vergessen. Macht sich aber "sofort auf den Weg!"

KURZER GEDANKENGANG AM RANDE:

Da draußen sind tausende von Bands mit weiß-der-Himmel wievielen mehr oder weniger guten Musikern die sich alle wünschen doch nur einmal im Leben ein halbes Stündchen auf einem Festival spielen zu dürfen, und nur einmal aufm Punkrock-Mekka-Force Attack auf der Bühne stehen! Und wir Pimmeln hier rum wie bescheuert. GEDANKENGANG ENDE.



Aufn allerletzten Drücker kommt Alex angeschlurft, in Gedanken wahrscheinlich noch in der Sonne am Strand. Dann Konzert, die Gitarren stimmen gar nicht, super, Pank, scheißegal, yeah und yeah, mittendrin bauen die datt Schlagzeug um datt Matze auch n bisschen Trommeln kann, ich sags ja immer: Ich werde mich auch nicht wundern, wenn plötzlich Elefanten und weiße Pferde im Kreis über die Bühne rennen, kleine Äffchen Kunststücke vorführen, Thomas Torten ins Gesicht kriegt und Claus seine Drohung wahr macht und einen Stepptanz aufführt!

Erinnert mich an die TOTEN CRACKHUREN IM KOFFERRAUM! Wollt ihr nicht mal während einem CHEFDENKER-Konzert n bisschen tanzen und Schilder hochhalten?

Ja, Force Attack 2009, CHEFDENKER, die Show: Wir waren unbeschreiblich gut.



Das sollte ausreichen.

Claus unterbricht sich selbst alle Nase lang mit Schlachtgesängen die Uwe, der hinterm Mischpult steht, als alter KSC-Fan super findet: "Rainer Rainer Schütterle!" Ich hab ma nachgeguckt: Dieser Rainer Schütterle hat wohl nie was besonderes gemacht, der war einfach immer nur da. Cool! Jedenfalls, Brüller des Tages: Wir spielen halt, Uwe steht da am Mischpult und neben ihm steht der Lichtmischer. Der Licht-Typ sagt zum Uwe das er gerne 16 Ventile in Gold hören würde. Uwe nimmt sich n Mikro und sagt uns das über die Bühnenmonitore an: "Der Lichtmischer würde gerne 16 v hören." Claus: "Der Lichtmischer, ja, also, äh, der Lichtmischer kann mich mal am Arsch lecken!"

Uwe meint der Licht-Typ hätte schon erstmal komisch geguckt, aber hätts dann wohl auch witzig gefunden. Schade dass es nicht schon dunkel war und er uns einfach im dunkeln hätte stehen lassen, aber nu ja.

Hinterher wird - wer hätte das jetzt gedacht - getrunken. Boh!

Wir sitzen da im Zelt: Wölfi, Imre, Claus, ich und Holger Holzvogt! Holger Holzvogt hatte Imre bis letztes Jahr seine Wiese fürs Force Attack vermietet. Jetzt hat er einen Würstchenwagen aufm Gelände, wo seine Tochter Würstchen verkauft. Jedenfalls ist Imre auf seinem AGOP-Trip, er will also die Arbeitsgemeinschaft Ordentlicher Punk gründen. Was das soll, und wofür, soweit kommt er gar nicht, er will das gründen, jetzt und hier sofort, und alle sollen beitreten. Klingt super, jau, OK, machen wir, und zur Feier des Tages schlägt Claus vor dass wir jetzt alle zu Holger Holzvogts Würstchenstand gehen: Zum Geschäftsessen!



Holger ruft kurz an, lässt schonmal fünf Würstchen vorbereiten, als Geschäftsessen zur Gründung der AGOP, und alle Mann stiefeln zu Holger HOlzvogts Würstchenimperium Würstchen essen. Noch während wir da stehen krallt sich ein fremder Besoffener Wölfi und textet den zu mit saufen und watt weiß ich. Wölfi, ganz leise zu mir ins Ohr, Dackelblick: "Der is so vereinnahmend." Gleichzeitig siedelt Imre über zum Cocktailstand, scheinbar um die Gründung der AGOP so richtig zu begießen. Keine Ahnung, Claus und Holger jedenfalls beschließen dass Holger auf der nächsten CHEFDENKER-Platte singen soll! Sehr gute Idee! Holger meint zwar das er nicht singen kann, aber das er Lust dazu hat und das es eine große Ehre wäre. Per Handschlag besiegelt.



Ich hoffe datt Claus sich jetzt mal schnell abschießt und pennen geht, sonst wird die nächste CHEF-Platte von allen eingespielt, die hier aufm Festival irgendwas machen oder ne Bude rumstehen haben, nur nicht von der Band. Ich nenne den Haufen jezt einfach mal "Band"! Aber andererseits: Wenn das Ding andere einspielen hab ich frei! Geil!

Alex und ich stiefeln nochn bisschen sinnlos übers Gelände, Besoffene gucken, und trampeln dabei wunderschön geschmeidig in diese riesige Pissrinne, die quer übers Gelände verläuft. Toll! Und ein paar Punks sitzen da wie im Kino und warten die ganze Zeit auf so Idioten wie uns die da reintrampeln und lachen sich schlapp. Toll.

Am Schluss werden noch sämtliche Schnapsvorräte gekillt, wobei vor allem Alex und Holger Holzvogt sehr angetan sind von diesem komischen Eierlikör da, und noch einen, und der achte, neunte, und immer weiter, Hallelujah, ich seh DEN tüchtigen Kopfschmerz in Gedanken schon lächelnd neben den beiden stehen, aua aua.

Fußnote: Thomas hat auch diese Nacht NICHT im Hotel geschlafen! Und ich übrigens auch nicht. Thomas: Zelt. Ich: Bus! Fünfzehn gemeinsame Bühnenjahre aus Morsbach an der Sieg lassen keinen Platz für Hotelzimmer! Ja, ich MUSS darauf rumreiten!!



Bla blubb, saufen, aufstehen, ich trink ordnungsgemäß weiter, wir lernen nebenbei die Veranstalter von Wien kennen, wo wir demnäxt hinfliegen. Jahaa! CHEFDENKER auf Tour heißt Flughäfen, Hotels, Holgers Würstchen aber niemals Gitarren mitbringen und wenn doch bloß nicht stimmen.

Ich gib mir echt Mühe das nicht komisch zu finden! Aber wieso? Ist doch super!

Aber das Geilste an der ganzen Scheiße ist und bleibt einfach: Auf dem Zeltplatz rumrennen! Die Jungs da haben es echt verstanden! Einer hat ein Spiegelei statt einem Spinnennetz auf den Ellenbogen tätowiert, der nächste Typ hat sich einen Tag vorher auf dem Gelände (was Keimfrei ist wie ein Operationssaal) das Wort "Oimer" eintätowieren lassen, mit einem Pfeil zu dem Eimer, der daneben gestochen wurde.

Fragen?



Ich unterhalte mich mit einem Typ mit Glatze, der lallt dass ich ihn kaum verstehe, aber der fast im Minutentakt eiskaltes Bier (!) in dieser Hitze hier aus seinem Auto zaubert und bereitwillig teilt, cool, 1000 Dank!! Profi!

Ja, bla blubb. Und damit man beim googlen von wichtigen Sachen auf die Scheiße hier stößt: SUBWIX, NONSTOP STEREO, THE STATTMATRATZEN aka THE STATTDMATRATZEN, THE TOTEN CRACKHUREN IM KOFFERRAUM, eigentlich müssten die THE NONSTOP STEREO heißen fällt mir grad ein, egal, weiter, THE GLÜCK UMSONST, THE BLINKER LINKS, THE RILREC.de, THE BIERSCHINKEN.net!

BLINKER LINKS FICKEN TOD! Kollege 09/09

Ach und soeben is datt neue THE TAUGENIX-Fanzine erschienen, da isn CHEFDENKER-Bericht vom SO36 Berlin drin. Also exakt die gleiche Scheiße wie hier nur woanders, also holen!!

Ach und Maks: Ich wusste garnicht dass Du da soviel mit dem Useless-Dingen zu tun hast. Warum darf ich nicht dafür schreiben? Zuviele Pimmel und zuviel scheißegal oder watt?! Bin jetz auch Ü30-Pank.