Boh nää! APPD-Parteitag! Was eine Ehre als Band da gastieren zu dürfen.

Und ich bin auch noch scheißekrank, was ein Timing, verflucht!

Na gut, Abfahrt, wo ist der scheiß süße Kremer, unser Fahrer (und Schlagzeuger der DIE THE ATOMAREN ÜBERMENSCHEN!)? Der fängt doch nicht plötzlich an ein Privatleben neben CHEFDENKER zu führen! So Flausen kann er sich aber mal sofort aus dem Kopf schlagen! Aber nee, hat zugesagt heute die mächtigen D-SAILORS in der Weltgeschichte rumzufahren. Bei so einer wirklich sauguten Band sei das mal verziehen! Aber selbstverständlich werden wir ihm hier im Minutentakt SMS schreiben und von allem berichten, dass er sich auch ja nicht einbildet die richtige Entscheidung getroffen zu haben! Hach, ist das gut so prima Freunde zu haben…

In Hannover empfängt uns Felix, genannt Panne, der sich hier den ganzen Abend als einziger liebevoll um allen Scheiß kümmert, und der Parteitag ist schon in vollem Gange. Natürlich haben die örtlichen Zeitungen falsch angekündigt, dass der Parteitag erst um 20 Uhr losgeht, und nicht um 15 Uhr, und so ist die Halle ziemlich leer, und von den wenigen Asseln pennen ein paar schon aufm Boden. Also wirklich wie aus dem Lehrbuch: Früher Nachmittag, Schicht im Schacht.

Die Leute, die uns heute Nacht zu unserer Schlafstätte bringen sollen, haben irgendwo in Skandinavien einen Flieger verpasst, und sind im Moment dabei mit dem Bus Russland zu umfahren! Klingt wie ein schäbbiger Witz, soll aber wahr sein. Gut. Mit dem Bus um Russland rum. Super LP-Titel!

Naja, Wolfang Wendland aka Wölfi von den wirklich mächtigen KASSIERERN lässt sich versteigern, für starke 21 Euro gehört er für eine halbe Stunde zwei Typen mit Glatze. Nun gut, noch nicht wirklich spektakulär.

Nächster Programmpunkt. Wettkotzen! Jeweils zwei Leute müssen auf die Bühne, und eine Kanne Bier nach der anderen wegziehen, in einen Eimer kotzen, und weiter. Erst zwei Typen (unnötig zu erwähnen in angemessener Abendgarderobe mit Iro und KNOCHENFABRIK-T-Shirt!), und dann zwei Mädels (unnötig zu erwähnen mit Iro und schicker Nieten-Lederjacke!).

Dann irgendwas mit ausziehen. Zwei Pärchen wälzen sich auf der Bühne, machen sich dabei komplett nackig, so mit Pillemann Fotze Arsch zeigen und schütteln und allem drum und dran. Na, da hat sich echt jemand Gedanken über die Parteiprogrammpunkte gemacht! Donnerlüttchen!

Jedenfalls sehr spaßig, aber ich merke wie es mir durch das Zaubermittel Bier leider nicht besser geht. Ach nöö, Asselabend und nüchtern bleiben, jetzt will der liebe Gott mich bestrafen! Na gut, Mineralwässerchen Marsch!

Auf dem Scheißhaus bläst ein Mädel einem Typen einen, anständig bei offener Tür, und der Typ lässt dabei natürlich seine Gitarre nicht los!

Eine andere Assel versucht mit seinem Kumpel stockstramm zehn Zentimeter von seinem Jeanshosenbein abzureißen. Riesen Aktion, weil beide überhaupt nicht mehr stehen können und sich jeweils mit einer Hand an der Wand festhalten müssen. Ich frag warum die n Stück von der Jeans abreißen. Er: „Kein Scheißhauspapier!“ Brillanteste Idee der Welt!

Ab in den Backstageraum. Da muss Wölfi seine 30 ersteigerten Minuten abarbeiten. Zehn Männlein sitzen praktisch als Zaungäste der Wand entlang, in der Mitte steht ein runder Tisch, daneben ein nackter Wolfgang Wendland, auf weißen Socken, und einmal links und einmal rechts jeweils ein stämmiger Typ mit Glatze, selbstredend mit richtig gut einen im Tee, die sich ausdenken was Wölfi jetzt machen muss: „Los, krieche um den Tisch und singe die Partei hat immer Recht! Los!“

Wolfgang kriecht wie befohlen nackt um den Tisch und singt dabei die Parteihymne. Unfassbar! Und keine Kamera dabei, ich fass es einfach nicht, verdammt! Und jeder darf, wenn er vorbei kriecht, ihm mit der flachen Hand auf den Arsch hauen und sein Bier über den Kopf kippen. Und meine Carolita lustig mit dabei.

Und nächste, schlaue Idee: Bier über Wölfis Kopf! Und beide Typen kippen fleißig eine Flasche nach der anderen über seinen Kopf mit den Worten: „Los, sing I´m singin in the rain!“ Und tatsächlich, Wölfi singt artig, während das klebrige Bier in Bächen über sein Gesicht, seinen dicken Körper runter, und natürlich auch in seine Augen läuft!

Einer der Typen, so nach der meinetwegen neunten Flasche, als Wölfi schon in einer Riesen Bierlache steht, der den halben Raum überflutet: „Und jetzt Saft!“ Und zack, kriegt er ne Tüte Orangensaft übern Kopp. Super Schauspiel!

Wölfi dabei, emotionslos: „Also ich finde es nicht gut, dass ihr hier versucht mich zu demütigen.“

Spruch des Tages!

Dann fällt den Jungs nichts mehr ein, und wir sollen Vorschläge machen. Es kommen Vorschläge aus dem „Publikum“ wie ein Rückwärtssalto, ein Flic Flac oder einen Handstand. Der alte, dicke Wölfi! Also bitte!

Also daran merkt man, dass die Zaungäste wohl auch schon alle sehr gut dabei sind. Ich schlage vor, er soll auf einem Bein hüpfen, sich dabei an die Nase packen und brüllen „es brennt, es brennt“.

Gesagt, getan, der klebrige, nasse, stinkende, alte dicke Mann hüpft auf einem Bein, in einer Lache aus Bier und Saft, auf weißen Socken, mit der Hand an der Nase, sein kleiner Pipimann wippt dazu lustig unter seiner dicken Plauze im Takt, und er singt es brennt es brennt.

Highlight des Monats!

Gut. Weiter. Mittlerweile sind wohl alle hier ziemlich stramm, die meisten machen ja auch schon zwei Tage durch, und ein super Spruch von einem kleinen Iro-Punker, der sich seit unserer Ankunft nur von Speed und Bier ernährt, lallend: „Ey, Alter, ich kann gar nicht mehr aufhören mich scheiße zu fühlen!“ Darauf erstmal ein Bier, das wird helfen.

Während ich so rumsitze und mir nüchtern die Hardcore-Asselei angucke, fallen mir die weisen Worte vom DERSascha ein: „Also, hmm, so ganz meine Welt ist das ja hier nicht.“

Naja, JUGENDRENTE fangen an, zu zweit! Die andern aus der Band haben heute keine Zeit. Ja nu. Aber geil primitiv, schön mit einer Gitarre, entsprechend astreiner Sound, interessiert keine Sau mehr, um es mit den Worten von den Newcomer-Punkrock-Senkrechtstartern FRAU MANSMANN zu sagen: „Es geht ums saufen, und das man was zu ficken kriegt, aber niemals niemals um die Musik!“ Und die Jungs von JUGENDRENTE packen immer artig ihre politischen Botschaften mit rein: „U – U – U – Unbekannter Affe!“ Und alle brüllen mit! Dabei wird das Bild vom Leitmotiv der APPD, nämlich das Bild von unbekannten Affen, vom Sänger an einem Stab hochgehalten! Superwitzig!

Naja. Aber, ey, die sind sogar noch dreister als die ÜBERMENSCHEN, die holen sich noch nichma n Aushilfsbassist! Aber wenn man das hier so sieht: Wozu auch, bitte? Die sind hier alle so weggebeamt, heidewitzka!

Joh, dann lernen wir noch Error kennen, einer der beiden Gründungsmitlieder der APPD 1982, und der erzählt ein paar hervorragende Anekdoten, wie die APPD damals zu fünft eine Demonstration zur Wiedervereinigung der Spalt-Tablette gemacht hat (!), die dann gewaltsam von der Polizei zerschlagen wurde! Spitzengag! Danach wurde die APPD in die Ecke der RAF gestellt, und dann hatten die Jungs keinen Bock mehr. Watt ein Scheiß! Später haben laut Error andere Leute das Zepter übernommen.

Erstmal war das wohl eine wirklich witzige und sehr intelligent gemachte Sache mit der APPD, so zum Spaß und zur Verarsche der Politik, und um zu zeigen dass die so genannte große Politik auch nur ein Kackhaufen ist, den jeder machen kann. Und vor allem war alles sehr harmlos und gepflegt. Könnte man Kunst nennen.

Aber nach und nach sind auch viele Polit-Aggro-Typen mit auf den Zug aufgesprungen, die den Gag dahinter natürlich nicht mal ansatzweise raffen, und die den Scheiß für bare Münze nehmen, und dann wurde es immer fieser und asozialer, bis es dann halt so extrem wurde wie es jetzt ist.

Naja, keine Ahnung, mir auch scheißegal, so wird mir halt berichtet. Ich hab kein Interesse an Politik und dem ganzen Scheiß, mir geht es von Stunde zu Stunde dreckiger, und ich halte nur noch tapfer bis zum Konzert durch, und endlich sind wir dann auch dran. Üblicher Scheiß, aufbauen, Thomas zieht sich direkt aus, und los, Sound gut, vorne tummeln sich die allerletzten, die noch n bisschen feiern und grölen können mit erhobenem Punkrockfingerchen, aber die allermeisten scheinen komplett kaputt gesoffen zu sein, stehen rum und versuchen noch n bisschen mitzukriegen. Egal, drittes Stück, es fängt grad an ein bisschen Spaß zu machen, der Lohn für die Scheiß Fahrerei und Warterei, da kriegt der Thomas von irgendwem aus dem Publikum volles Pfund eine Flasche in die Fresse geschmissen!

Was soll diese Aggro-Scheiße denn?!

Unter dem Auge hat er eine offene Wunde die fies blutet. Aua! Das tut weh!

Wir hören natürlich auf zu spielen, Thomas hält sich die Wunde einige Zeit, geht zum Mikro und bietet an die Sache doch zu Zweit draußen zu klären, weil er auf so eine feige Scheiße keinen Bock hat. Und wer ihm die Flasche ins Gesicht geworfen hat soll doch bitte mitkommen.

Aber natürlich meldet sich keiner…

Ja, es wird also ein Krankenwagen gerufen. Caro kümmert sich um den strammen Thomas, und im Krankenhaus schlägt der Arzt vor die Wunde nicht zu nähen, in der Hoffnung das heilt auch ohne.

Normalerweise müsste man nach so einer Scheiße direkt aufhören zu spielen. Aber nur wegen einem einzigen jetzt hundert anderen den Spaß zu verderben ist auch scheiße. Zwickmühle. Wir spielen also noch drei Stücke ohne Bass, und ich vor allem ganz ohne Spaß, klingt kacke, und dann verpissen wir uns.

Also so einen bekackten Dreck braucht ja wohl kein Mensch! Auf der Bühne steht extra ein Aufpasser der dafür sorgt, dass wir als Band, die grade spielt, keine Flaschen in die Hand nehmen, weil das verboten ist (!!), und stattdessen eigenhändig das Bier von der Flasche in Kunststoffbecher kippt, die auf dem Boden in einer Mixtur aus Kotz- und Bierlachen liegen (!!), aber jeder besoffene Spinner im Publikum kriegt scheinbar eine Flasche. Da fällt mir einfach nichts mehr zu ein. Das ist auch nicht witzig! Also für mich nicht. Beim lesen für andere vielleicht!

Hass.

Naja. In unserer Schlafstätte finden wir tatsächlich Betten vor, die auch noch frisch bezogen sind, Pluspunkt, nur leider ist der Raum ein Durchgangsraum, also mit Pennen ist gar nichts, total bekackte, dreckige Scheiße! Alle fünf Minuten wache ich auf weil irgendwer irgendeinen Krach macht. Ich sage kannst Du bitte die Türe zumachen und kriege als Antwort ordnungsgemäß aggressiv halt die Fresse, und zusätzlich noch mehr Krach. Hach, mir geht’s direkt doppelt super, ab heute umgebe ich mich nur noch mit Asseln, meine Welt, meine Bestimmung, meine beschissene Laune!!!! ZUM KOTZEN!!!!! Aber kotzen ist für Asseln ja nichts weiter als ein nettes „Guten Tag“! Oder so, als würde man sich das Bett machen. Asseln kotzen halt in den Rinnstein, in den sie sich schlafen legen, damit es etwas wärmer ist.

Nie wieder!

Derweil schütten sich Jessy, Matze und der unterm Auge zugeklebte Thomas noch mit Leuten der SHOCKS zu, die aber mit ihrem Berliner Humor natürlich keinen Witz daran finden können, wenn Thomas nackt auf dem Boden liegt und von alleine nicht mehr ins Bett findet, und dabei von Jessy gefilmt wird…

So. Morgens ist sogar für Brötchen und Saft gesorgt, find ich super! Für läppsche 300 km Rückweg brauchen wir wegen Staus ewig, und sieben Stunden später darf ich endlich endlich total zerschossen und völlig am Ende ins Hajabettchen fallen! Herrlich! Kein Krach, keine Idioten, keine Asseln.

Naja. Jedenfalls brauche ich einfach kein aggressives Umfeld! Ich brauche keine fliegenden Bierflaschen, ich brauche keine Siffpunk-Asselscheiße, und erst recht brauche ich keine Politik oder D-Punk-Politbands! Ich bin ja, dem Herrgott im Himmel sei Dank, nicht auf so einen Piss angewiesen.

Warum sollte ich mich noch mal – an meinen freien Tag!- stundenlang in einen stinkenden Bus quetschen, ekelhaften Pampenfraß fressen, in einen Durchgangsflur versuchen zu pennen wo total aggressive Arschlöcher mich einfach nicht pennen lassen wollen, nur um den Abend mit Leuten zu verbringen, mit denen ich großteils nichts zu tun haben will, um vor Leuten zu spielen (der eigentliche Spaß an der Sache, um den es mir geht!), die davon eh nix mehr mitkriegen?

Also was Assel/Polit/mir-total-scheißegal-Kacke angeht bin ich für meinen Teil fertig damit! Ende der Ansage!

Dann spiel ich lieber vor Minderjährigen, oder vor Hippies. Oder von mir aus vor Familien mit Kleinkindern, immer nur Waltroper Parkfest. Am besten spiel ich Mikado! Oder nur noch beim Gammelmike in Trier, da wirst Du als anständig als Gast behandelt und kriegst was vernünftiges zu fressen, 1A-Hotelzimmer zum pennen, und aggressive Idioten (die es da eh kaum gibt) werden schon an der Türe vorm Konzertsaal ausgelacht und nach Hause geschickt! Und da sollte mal einer anfangen mit Flaschen zu schmeißen…

Überall wird für Sicherheitspersonal gesorgt, in Schwäbisch Gmünd haben die ein Team von superfähigen Aufpassern, sogar in Leipzig rennt eine Security rum! Aber in Hannover stehen die beiden fetten Sicherheitsleute schön wichtig mitm Knopp im Ohr an der Türe und stellen sicher das die Kaffeekanne nicht zu lang voll bleibt!

Also mein Vorhaben mit AUSGANG OST die nächste Platte so ekelhaft asozial zu machen, wie es nur geht, hab ich dann damit auch beerdigt! Wenn sich dann tatsächlich so dummes, aggressives Volk davon angesprochen fühlt, dann Gute Nacht! Brauche ich wie gesagt nicht!

In so Momenten weiß ich warum Flo (Ex-WSK-Backliner) diese ganze D-Punk-Scheiße einfach nur noch zum kotzen findet!

Erdreistet sich noch mal jemand mich vor irgendwelchen aggressiven Arschlöchern spielen zu lassen, die auch noch ganz nach Lust und Laune Flaschen, Pflastersteine und Kettensägen schmeißen dürfen, wie sie grade lustig sind, ohne dass irgendjemand aufpasst, oder irgendwas unternimmt, und mir als Dank dafür Wasser mit Chili und Reis zu fressen hinstellt, und mir einen angeblichen Pennraum zuweist, wo ich nicht pennen kann, dem reiß ich eigenständig seinen gottverfickten scheiß Arsch auf, bis zur Stirn, gottverflucht noch mal!!!

Also ich für meinen Teil werde kein Konzert mehr spielen wo abzusehen ist, dass ich mehr Scheiße fressen muss als das ich Spaß habe!

Und auf die nächste CHEFDENKER-Platte kommen nur Coversongs mit Klavier und Harfe von Karl Dall und Mike Krüger! Ähnlich wie das KETTCAR machen, die wissen schon warum!

Trotzdem aber Danke an den armen Felix, der sich richtig abgemüht hat, und alles ganz ganz lieb gemeint hat, und die kleine Backstagetürsteherin, die mit der Veranstaltung gar nichts zu tun hatte, sondern Sozialarbeiterin von dem Laden da ist und eingespannt wurde! Hart!

Und auch die arme Sau von Mischer, der auch kurzfristig eingespannt wurde, und total angepisst war: „Ey, seit 14 Uhr diese Scheiße hier, zwei Mikros haben die kaputt gemacht, nur Idioten hier, die Bühne haben die mir auch vollgekotzt, ich habe verdammt noch mal keinen Bock mehr!“ Verständlich!

Also ziemlich erfolgreicher Parteitag, Glückwunsch!

Also das alles ist wie immer nur meine persönliche Meinung! Ist ja auch ein Stammtisch hier! Matze, Thomas, Claus und Jessy haben natürlich ihre eigenen Meinungen.

Na gut, Klappe zu, Affe tot. KOLLEGE 10/06