CHEFDENKER und FRUSTKILLER - 15.05.2004 LUX, Ratingen
 Heute holt uns ehrenwerte Punkrock-Ficken-APPD-Prominenz nach Ratingen ins LUX, Sir Fichli, der ruhig mal gebührend für seine politischen Aktivitäten und für seine grandiosen Talkshow-Beiträge im Stumpffernsehen abgefeiert werden darf (www.fichli.de.vu).
Kaum eingestiegen, schon wieder raus, und wir begrüßen einiges an feinem Gesox, das sich, wie sich das gehört, schon Nachmittags mit Maibowle Jenseits von Gut und Böse beköstigt hat, wie zum Beispiel das Bundschuh-Pack (die sich jetzt Fanzinemäßig mit dem Human Parasit zusammengetan haben) und Brille, der das Prinzip verstanden hat und Claus abfeiert als gäbe es keinen Morgen. Joh, BASH-Hoheiten treffen auch ein, die endlich einen zweiten Gitarristen gefunden haben, der sich immer unglaublich freut, wenn man aufgrund seiner langen Haare fragt, ob er denn Metaller ist (hö), BS-Fö, und sogar SELFMADE MILLIONAIRES-Gekreuch ist vor Ort, die in guter Köln-Manier den Düsseldorfern und ihrem komischen Bier mal zeigen wollen, was es eigentlich heißt, professionell uppzumaachen. Ist ja schließlich kein Spaß!  Trotzdem gibts hier Beck´s statt gepflegtes Altbier, so war Franks Motzerei vorher gänzlich umsonst. Ich vertreibe mir die Zeit mit guter Lektüre über Black Metaller und deren brennende Kirchen und durchaus interessante Ansichten im Stil von "es gibt keine Reue, ich sitze meine Strafe ab!" und so. Hö. Auch wenn Schweden vielleicht das schönste Land der Welt ist, Norwegen ist dafür wenigstens dunkel...
Gut, die (wohlgemerkt hier sehr friedliche!) Rumasselei geht los, die letzten Schnäppaken werden reinjefeecht, und dann werden FRUSTKILLER angegafft, die bereits seit sieben Jahren in der Gegend rumtingeln, und eine Bandnutte mithaben der den ungeschlagenen Namen "Fritten" trägt. Vier äußerst umgängliche Jungs, singender Gitarrenmensch, Gitarre artig vorm Sack hängen und prima nach-vorne-Rotzgebrate. Geil! Sound cool (kühl), aber scheinbar muss da mal schnell ne aktuelle Platte an Land, weil dann wahrscheinlich der Pogomob wüten würde, aber so wird eher still mitwippend zugeguckt. Bei derart tiefer Gitarre bin ich ja selbstverständlich wieder ehrenamtlicher Gitarrensaitenwechselarsch, so dass FRUSTKILLER geschmeidig zu Ende braten können. Däumchen hoch, Sir Fichli weiß, wen er anschleppt. Nebenbei rennt er alle Nase lang raus um in aller Ruhe Scherben von der Straße zu kehren, sehr pflichtbewusster Veranstalter, sieht man auch selten. Dann Umbaujedöns, und vor hundert Männleins schmeißen wir CHÄFFDÄNKA uns in Pose. Selbstverständlich sehen wir umwerfend geil aus (wie immer!), brauchen wir nicht drüber zu diskutieren. Dieses Mal sorgt aber mein unglaublich geiles 80-er MADONNA-Shirt für mehr multiple Orgasmen als Matzes enges Höschen und Claus´goldene Stimme zusammen. Bestimmt! Disco wird angehimmelt, wie sich das geziemt, und ich kriege Bier in die Fresse, immerhin. Vor mir knallt ein Mädel ein paar Mal mit dem Gesicht auf den Bühnenrand, aua, wird sofort aufgehoben und umsorgt, aber sie winkt lässig ab und tanzt genüsslich weiter. Joh, das nenn ich zäh! Für posige Fotos hebe ich pflichtbewusst den Punkrockfinger, aber meine hochrotzen-und-mit-dem-Mund-auffang-Showeinlage will heute nicht klappen, verdammt. Minuspunkt. Nebenbei wird dem Claus noch sein Stimmgerät geklaut, und irgendwer hält es für nötig, den Amp umzureißen, Applaus. Macht doch nix, son Ding kostet doch nix, außerdem sind wir doch stinkend reich, und notfallst stehen die Dinger neben jeder zweiten Mülltonne zum mitnehmen, also toll gemacht, weiter so. 
Aber sonst alles sehr geil, alles hat Spaß, wir auch, kaum Gitarrengrapschereien oder Mikrogeklaue, und der Chor vom "Kavalier" kann so einiges! Nebenbei stehen zwei Iro-Typen vor mir und lecken sich ab. Cool, kriege ich auch noch ne Show geboten, yeah, und nachdem sie von der Bühne gebeten wurden, machen die allerdings weiter... Konsequent! Ich schmeiß mich fott...
Also alles geil, alles super, alles geschmeidig. Oder eher, wie wir aufgeklärt werden, im Pott sagt man: Äh, wie geil war das denn, äh, äh wa ja endgeil! Joh, dann zeigt uns Fritten noch seine geilen All-Over-Punkrock-Tattoos, der Sänger hat sich mitm Matzomat zum reinfegen verabredet und mischt noch irgendwelche schicken Getränke, die auch noch gut aussehen, und wir retten noch ein armes, komplett uppjemachtes Mädel vorm Tod durch erfrieren, indem wir sie von der Straße wegverfrachten, die aber laut ihren Angaben "gemütlich und warm" sein soll. Ja. Natürlich. Mein seltenes und daher unbezahlbares MADONNA-Shirt geht noch im Trikottausch mit nem FRUSTKILLER-Shirt drauf, und ein armes Mädel findet sogar ihre Armkettchen wieder. Puh, wäre aber auch scheiße gewesen, wenn die Kettchen weg gewesen wären, watt hätten wa denn dann gemacht?  Und ich werde gefragt, ob wir das Gerät mitgebracht haben. "Hä? Gerät? Ach so, die Jessi, ja, die verkauft unseren Merch-Kram!"
...Gerät... Zum Glück sind wir ja hier auch aufm Stammtisch von CHEFDENKER, deswegen auch kurz noch das feine Rezept vom gut aussehenden Schnaps und Bier-Erfrischungsgetränk, vom FRUSTKILLER-Sänger sellba erklärt. Vielleicht ja schon bekannt. Na und? ...die Bauanleitung für das Schicht, Schicht, Schichtgetränk:
Prost! |