Geil, 8 Stunden Bus fahren und furzen, aber unser mächtiger Fahrer Frank fährt nicht selber, weil der gesoffen hat und jetzt pennen muss. Irgendwann fährt er dann doch noch mal ein paar Meter, aber lässt sich ganz schnell wieder ablösen um weiter Haia zu machen. Soviel zum Adelsprädikat Hinfahrer... Der Köbisch, unsere Bandnutte, liegt krank zu Hause im Bettchen, und jetzt müsste eigentlich unsere Mercherin Jazz sich ne Pulle Korn reinfegen, damit sie gar nichts mehr kann, denn dann könnten wir uns mal ganz locker mit der ziemlich besten Crew der ganzen Welt brüsten. ...macht sie aber nicht. Nett.

Egal, hoppeldihopp, auf zum Konzert Nummer 51!

In der Moritzbastei werden wir bereits von der Crew erwartet, hat man auch selten, und unser Kindermädchen Eike und seine Leute sind unglaublich nett und zuvorkommend und wir werden ziemlich verhätschelt, geilomat! Die Jungs von SHUTCOMBO sind ebenfalls töfte Jungs und von der eher lauen Sorte, das man meinen könnte, die kiffen n bisschen zu viel, tun sie aber nicht, die sind von Natur aus watt ruhiger. Hier haben alle möglichen kleinen und großen Bands schon gespielt, und man merkt auch, das hier keine Anfänger am Werke sind, in erster Linie natürlich, weil hier die Getränke alle akkurat ausgerichtet mit dem Etikett nach vorne aufgestellt und die Handtücher bündig gefaltet sind. Allerdings passen die farblich nicht zueinander (Skandal!), und wir überlegen deshalb kurz, ob wir denen vielleicht hinterher eine Klage an den Hals heften sollten, aber weil man hier zur Mahlzeit zwischen verschiedenen Menüs wählen kann, und das Essen auch noch richtig gut schmeckt, drücken wir da gnädigerweise mal ein bis zwei Augen zu. Wir sind ja nich so.

Jazz hat wieder 1A-Bütterken am Merchstand (Erklärbär: Das sind belegte Brote!) und lässt sich ewig lange Geschichten von strunzvollen Typen erzählen, gähn. Allerdings ist da auch ausnahmsweise eine interessante Geschichte dabei, nämlich das ein Typ, der im Knast sitzt und Fan von unserer Musik ist, ein CHEFDENKER-Tattoo hat! Würde ich ja gerne mal sehen! Jedenfalls wandern ordentlich CDs und T-Shirts übern Tisch, aber den Sampler von unserem Label TRASH 2001 will irgendwie keiner haben, obwohl da ein paar anständige Bands drauf sind, und eine Platte inklusive CD (!) für den Spottpreis echt mehr als fair ist!

Naja, die Jungs von SHUTCOMBO versuchen ihren Banner überm Schlagzeug aufzuhängen. Mann, was ein witziges Schauspiel! Erst hängt das Ding schäpp und schief, dann hängt es in der Mitte durch, und irgendwann sind sie so genvervt, das sie das Scheißding mit Gaffa seitlich an die Wand pappen, so, hängt! Fertig!

Währenddessen füllt sich die gesamte Moritzbastei, die auf drei Stockwerken alle möglichen Sachen zu bieten hat, vom Popper-Abzappeltempel und einem Jazz-Raum über einen Kneipenbereich für eher gesetzte Herrschaften, bis hin zu einem Raum halt für Punkrock, also wirklich richtig geil hier! Sieht aber auch zu scharf aus, so alte Oppas entspannt Bier süppelnd neben kaputten Iro-Asseln: Die Wege des Osten sind nun mal unergründlich!

Der Zeitplan wird auch vernünftig eingehalten, sehr gut, und SHUTCOMBO legen vor gut gefülltem Raum los. Die üblichen fünf Anstandsmeter zwischen erster Publikumsreihe und Bühne nutzen der Bassist und der Sänger um sich dahin zu stellen: Der Basser am Mikro, und der Sänger rennt wie ein Tiger im Käfig beim schreien die ganze Zeit von einer Seite zur anderen und schleift dabei seinen Mikroständer hinter sich her, coole Show! Überhaupt braten die Jungs gut geradeaus, und ein Gitarrist senkt die Raumtemperatur um mindestens drei Grad, weil der mit ordentlich Öl die Haare zurück gelegt hat, und weil ihm beim Spielen von den schnellen Punkrock-Krachern immer anständig eine Kippe aus dem Hals hängt! Dabei bewegt er sich selbstverständlich überhaupt gar keinen Millimeter und zuckt auch nicht mal mit der Wimper! Cooler Typ! Der andere Gitarrist springt hin und her, und der Schlagzeuger verliert pro Stück so an die fünftausend Sticks, und bei einem Song spielen die alle auf dem Boden liegend. Keine Ahnung warum, aber saugeile, sympathische Band, gewonnen!

In der Zeit macht sich bei mir die lange Fahrt bemerkbar, wo man außer Cola saufen und Clementinen fressen nix zu tun hat, aber kann ja echt keiner ahnen, das so ein kleines Säckchen so dermaßen abführend wirken kann! An sich nicht schlimm, aber weil Matze ausgiebig duscht wird die Sache haarscharf... Na gut, das auch nur am Rande.

So, dann wir, DIE DIE LIEBER PUR WÄREN, und der Raum ist mit weit über 200 Leuten verdammt gut gefüllt. Mir juckt es ohnehin schon in den Fingern, und im Angesicht von so einer Audienz freue ich mich auf das Konzert wie ein Kleinkind aufs Riesenrad!

Auf Anhieb sehen wir ein paar Iros, einige davon uppjestellt und einige am rumschlabbern, einige sehr hübsche Damen und selbstverständlich auch ein KNOCHENFABRIK T-Shirt, jippie a yeah, doch in der Hauptsache einfach nur total abgeschraubte, nette und friedliche Normalos, also ein anständiges Publikum, da kann man echt nicht meckern!

Gut, wir geben Gas und in den ersten Reihen geht sofort die Rumpogerei los, und ehe man sich versieht, fliegt der Erste ziemlich ungeschmeidig auf die Fresse und rennt mit blutender Lippe rum, aua, scheint ihm aber egal zu sein. Aber sonst eher der richtig gute Pogo, nicht aggressiv aber schon ordentliche Abgeherei mit Textmitschreien und allem was dazugehört, leck mich am Arsch, absolut klasse, und im Verlauf des Konzertes wird es immer mehr!

In den hinteren Reihen wird getanzt, cool, und schon nach drei Songs geht die "Filmriss"-Ruferei los. Aha. Jetzt erst? Schwach... Dafür zecken die ersten Reihen Bier, das ist ja nicht mehr normal, aber na gut meinetwegen.

Jedenfalls alles ein absoluter Riesenspaß und bei "Dozent" vergisst der Matze den halben Song und hört mittendrin auf. Huppala. Naja. Bloss keine Panik, und von da an weiter, hat bestimmt keiner gemerkt (räusper). Mein Gott, ma wird doch wohl nochma watt vergessen dürfen oder watt? Ich vergesse zum Beispiel einen Akkord beim Schneewalzer. Der ist plötzlich einfach weg. Futsch. Nun ja. Was will man machen, der findet sich bestimmt irgendwann mal wieder, dafür vergisst der Thomas sich auszuziehen, aber wir kriegen ja schon wieder keine BHs auf die Bühne geworfen, dann ist das ja auch nur fair.

Irgendwann zieht Claus ganz feierlich seine schicken Schühchen aus, um nach eigenen Aussagen die Schwingungen von Udo Lindenberg aufzufangen, der hier auch mal gespielt hat. Sofort kommt unser Kindermädchen Eike und erzählt das Udo hier nur gelesen und nicht gespielt hat. Puh, das war aber knapp, da hätte unser Clausi aber beinahe was ganz falsches in die Welt gesetzt.

So. Irgendwann gibt der Clausomat nach, und entscheidet sich spontan dazu, "Filmriss" auf der Gitarre zu schraddeln, wohlgemerkt ohne die Akkorde noch im Kopf zu haben. Aber ist ja D-Punk, da ist das ja eh scheißegal. So. Er lehnt sich also gelangweilt an die Wand, schraddelt so vor sich hin, und umgehend findet sich ein Chor bestehend aus vier Lederjacken-Typen, die sofort auf die Bühne stürmen aber nicht unbedingt sehr textsicher sind, dafür aber mit mächtig Spaß an der Sache dabei, und sich beinahe um das Mikro kloppen... Nää, wattn Spässken, ich schmeiß mich fott! Zeit für Thomas zu rauchen und für mich zum trinken. Na, so lässt es sich doch leben, nur der Matze muß die Ex vom Azü vom Schlagzeug wegzerren, bevor die anfängt das Ding zu Brei zu kloppen, voll wie die ist.

Am Ende kriegen wir noch einen unglaublich lauten und geilen Chor im Refrain von Punkrockkavalier mit garantiertem Gänsehautfeeling bevor eines der besten, geilsten, spaßigsten CHEFDENKER-Konzerte überhaupt vorbei ist! Von mir aus könnten wir das ganze Scheißset nochmal spielen, mir egal, ich will hier von dieser Bühne gar nicht mehr runter!

Na gut, dann gönne ich mir aber heute mal den Luxus nicht direkt abzubauen, sondern erstmal durchs Publikum zu latschen und mich dabei gebührend abfeiern zu lassen. Dabei kriegen wir ein Konzertangebot von ATEMNOT und ein anderer Kerl glaubt nicht, das wir ohne Effekte spielen. Was auch immer das heißen mag.

Die Leipziger Moritzbastei (inklusive Veranstalter, Bedienstete und Publikum) rockt jedenfalls alles in Grund und Boden, sehr zu empfehlen! Und zum Spaß gucke ich mir auch noch nebenan den Abzappeltempel an, ziemlich witzig da, so mit muckibepackten Discoprolls, die bei Kajal unter männlichen Augen glaube ich eine nicht zu verachtende Erektion bekommen!

Danach geht es um die Ecke zu unserem Pennplatz über einer Hippiekneipe mit Namen Flower Power, wo allerdings anständig METALLICA und so ein Kram läuft. Erst später werden die Schellenringe und Rasseln ausgepackt und zu BOB MARLEY kräftig geschüttelt, was aber irgendwie nebensächlich ist, weil die doch tatsächlich bis sechs Uhr morgens, wo ich ins Bettchen krieche, draußen vor der Tür grillen! So richtig Steaks und Wurst und so Kram auf einem offenen Holzkohlegrill! Ist das mal lässig oder was?

Und am nächsten Tag herrscht trotz der beschissen langen Rückfahrt eine herrlich entspannte Atmosphäre im vollgefurzten Bus, so muss das sein, kann alles! Und nebenbei dürfen wir uns noch mehr selber abfeiern, weil wir nämlich mit den alten Männern der TOTEN HOSEN und der TERRORGRUPPE auf einer CD sind, und zwar auf dem Punk Chartbusters Vol.5, nur das WIR geilen Supertypen da die geschmeidigeren Rockriffs geklaut haben: Nix gegen die mächtigen SCORPIONS oder gar DEEP PURPLE, von LED ZEPPELIN ganz zu schweigen! Dann sollten wir ja jetzt so langsam damit anfangen, genau wie diese Leute das gemacht haben, Filmstars zu vögeln und Soloprojekte in den Sand zu setzen! Alles klar, bin dabei! Na denn, Prost!