CHEFDENKER - 17.10.08 Donauwörth und 18.10.08 München Untertitel: Hast Du noch eine Unterhose mit? Ich musste meine gestern verschenken. So, noch vier CHEFDENKER-Konzerte in diesem Jahr, und diese zwei mache ich noch mit. Für die letzten beiden werde ich wahrscheinlich - wie immer - keinen Urlaub kriegen. Ich brauche unbedingt einen neuen Job! Wenn einer was weiß - her damit! Genug geheult. Ich setze mich also direkt nach der Schaufel bonzig sechs Stunden in den ICE. Rockstar sein heißt: Für eine Stunde Schwanz von der Bühne halten sechs Stunden vorher Kilometer fressen. Ganz schön wildes Rockstarleben, dass nur vom neuen Goldenen Blatt und einem Mammut-Taschenbuch Donald Duck erheitert wird. Ausgabe 83! Und allgemein nimmt man jetzt an, dass Franjo Verona Pooth betrügt! Oh mein Gott! Also wenn das wahr ist, also dann, dann, ja, dann bin ich von Franjo aber schwer enttäuscht! Aber volle Pulle! Veranstalter Alex holt mich in Donauwörth vom Bahnhof ab und bringt mich geradewegs vor die Hütte, die schon von hundert Punks und Oi-Jungs bevölkert wird. Aber komisch hier: Die Oi-Jungs sind in der Überzahl, dabei hat CHEFDENKER nach wie vor überhaupt gar nix damit zu tun. Allerdings sind das hier alles normale und äußerst friedliche Typen, da sind keine zwielichten Gestalten dabei, wie das leider oftmals der Fall ist. Kurz drauf kommt der CHEFDENKER-Bus direkt aus Köln an, und ein lattenstrammer Flo K. fällt mir entgegen, mit glutroten Augen, der erstmal über die scheiß Punkveranstaltungen motzt, und dass er jetzt erstmal hierhin kotzen muss, weil is ja Punk, scheiß Punkscheiß! Im Laden guckt er sich um und meint, dass würde ihn alles an früher erinnern, als er noch Backliner bei den WOHLSTANDSKINDERN gemacht hat, und ihm Asi-Punks aufn Sack gegangen sind. Lustigerweise macht heute Ex-WOHLTANDSKIND Caddy Schlagzeug-Vertretung für CHEF-Matze, der eine Reise nach Rom gewonnen hat!! Wichtig, mal so am Rande: Caddy hat ne neue, geile Rockband mit Namen HELLO BOMB! Antesten! Der Rest der Jungs hängt auch schon wieder an der Flasche, oder eher gesagt an den Flaschen, Bierchen und Schnäpperken, weil war ja auch ne lange Fahrt. Und seitdem während der Fahrt nicht mehr zum pissen angehalten wird, weil alle in diese bescheuerten Urin-Flaschen pinkeln müssen, wie man sie aus dem Krankenhaus kennt, ist man auch erst gar nicht mehr zimperlich, hau ruck, Prost. Entsprechend super Stimmung beim eintreffen, schwank, lall, olé olé! Die Vorband überrede ich auch erstmal einen mitzutrinken, weil die Sitzgelegenheiten im Backstageraum doch super Pennplätze sind, und tatsächlich, klappt. Terrorberten, aka Berti oder später BALLERBERTI von den mächtigen SUPERFREUNDEN ist auch mit, als Saufgast. Heißt dann Merchandiser. Und der soll Vorband machen - beschließen wir einfach kurzfristig. Er schwingt also seinen unsagbar knackigen Arsch auf die Bühne und befiehlt den 150 Leuten jetzt wie am Ballermann zu klatschen und dabei zu singen: "Malle Malle Mallorca!" Und alle machen freudig mit, unfassbar! BALLERBERTI befiehlt der hörigen Meute sich jetzt sofort jeder ein Teil auszuziehen, auch die Frauen, und auch der Scheiß klappt! Unfassbar! Und jetzt die Hände hoch, von links nach rechts, alle, los! Und alle machen mit. BALLERBERTI ist die beste Vorband wo da geben tut! Hoffentlich kommt davon was auf seine neue TERRORBERTEN-Superscheibe! Ganz nebenbei, für alle die sich fragen wie es denn im gehobenen Punkrockgeschäft so läuft. Die neue SUPERFREUNDE-Platte "Apfel Birne" ist wie folgt entstanden. TRASH 2001-Labelchef Kaschinski fragt per Email beim Berten an, wann es denn was neues von den SUPERFREUNDEN gibt. Berti schreibt zurück: "Können wir grad machen, kannste dann nächste Woche abholen." Daraufhin kurz neue Platte eingetrümmert, fertig. Dann brauchte das Label natürlich noch ein Cover. NEIß greift also beherzt zum Wasserfarbkasten und bringt künstlerisch wertvoll seine Vorstellung von "Apfel Birne" zu Malpapier. Das Ergebnis kann man jetzt auf dem Plattencover bestaunen! Also auch hier unbedingt mal das reichhaltige Angebot von TRASH 2001, von den SUPERFREUNDEN und von TERRORBERTEN antesten! Gut, zurück zum Konzert, wir legen los und die Audienz tritt sich gegenseitig quer über die Tanzfläche, alle Achtung, echt anständiger Pogo, zwar ziemlich hart, aber dennoch mit immer artig aufhelfen, so macht das hier richtig Spaß, saugeiles Konzert, dafür macht man den ganzen Scheiß mit, herrlich! Da wir ja nicht ein einziges mal miteinander proben konnten, bleiben so kleine Fehlerchen nicht aus, die zum Glück keine Sau interessiert, aber trotzdem möchte ich mal bitte wissen, wie es denn bei doch halbwegs erfahrenen Musikern passieren kann, dass vier Leute einer Band bei einem Stück an drei verschiedenen Stellen aufhören können. Ich hätte gerne mein Gesicht gesehen, als ich mit dem Stück fertig war, Caddy vier Takte später, klatsch Abschlag, und Claus noch eine Ehrenrunde dranhängt. Hä? Da haben wir aber die Schülerband-Ehrenrunde gedreht, was? CONTRA D Konkurrenz gemacht! Naja, schnell nix anmerken lassen, weiter! Zum Glück kann man datt immer mit Pank entschuldigen, holla die Waldfee. Und ewig die gleiche Geschichte: Bei Filmriss, dass wir jetzt immer ziemlich am Anfang spielen, damit die Leute nicht so lange warten müssen und dann nach Hause gehen können, drehen alle total am Rad! Echt der Hit, kaum zu beschreiben, das ist kein Lied, das ist eine Religion! Claus.. Kommentar danach: "So, das war das beste Lied für heute Abend." Trotzdem bleiben alle. Is ja n Ding! Und dass die STATTMATRATZEN jetzt auch Filmriss covern zeigt ja nur die Oberspitzenklasse des Songs! Ja, so ist das! Unbedingt auch mal die STATTMATRATZEN antesten! Gegen Ende lasse ich es mir nicht nehmen die Traverse, die über der Bühne hängt und bis zur Tanzfläche reicht, einmal komplett abzukrabbeln, Kopfüber dem Publikum, mit permanent gestrecktem Mittelfinger, ei ei ei, der wilde KOLLEGE, ganz verrückter Typ! So, ja, sehr geiles, spaßiges Konzert, ohne das noch was wirklich einzigartiges passiert, was sich interessant lesen könnte, außer natürlich das "Caddy mit seinem treibenden Wumms hinter den Kesseln zusammen mit dem nackten Graf Disco am Bass einen super Groove spielen, über den die peitschenden Gitarren von Kollege und Claus das Fundament bilden für Claus einzigartige Stimme, mit der er total verrückte, nachdenkliche, philosophische aber auch punkige und rockige Elemente singt." Singen tut müsste es ja eigentlich heißen. So, sehr geiles Konzert Ende, Aftershowparty los! Frank verbrüdert sich mit so einem Oi-Typen, den er immer nur liebevoll "Skinhead" nennt. Lustigerweise ist "Skinhead" zehn Jahre jünger, dafür aber drei Köpfe größer und vier Schultern breiter, außerdem hätte er mit einem Schlagring auf dem Arm einen Tattoo-Preis verdient! Und krass: "Skinhead" meint, dass er jetzt einfach in seinem Auto pennt. Es sind gefühlte Minus Fünf Grad draußen, und er hat einfach nur einen Pullover an. Ich frage, ob dem denn nicht kalt wird, so ganz ohne Jacke im eiskalten Auto. Er, trocken: "Ich habe noch eine Decke." Nicht mal ne Penntüte, eine einfache, scheiß Decke, ich bin beeindruckt, was ein zäher Kerl! So, scheißegal, die Aftershowparty endet damit, dass wir jetzt doch nicht zu unseren Pennplätzen stiefeln, sondern einfach im Backstageraum weitermachen, bis alle umplumpsen. Schülerband ahoi! Gesagt, getan, ich wache ein Stockwerk höher auf, auf einer völlig versifften Couch im total verranzten Konzerträumchen! Ah, wie geil, besser kann man einfach einen Tag nicht beginnen!. Schade eigentlich, dass ich mich nicht direkt auf die verklebte Bühne gelegt habe, aber man kann ja auch nicht alles haben. Zum Beispiel eine Dusche, die nur bei unseren nicht benutzten Pennplätzen bereit stand. Und ich Idiot dachte ernsthaft so langsam wäre ich dafür zu alt, aber nöö. Also alle ungeduscht und tödlichst vollgemockt ab in den Bus, alles zustinken, und Grillfleisch eingekauft. Weiß ja jeder was die Hauptsache ist! Aber trotz dieser klitzekleinen Duschpanne, die ja von uns selbst heraufbeschworen wurde: Donauwörth unter der Veranstalterhand vom echt saunetten Alex kriegt meine dringende Empfehlung für jede Band! Alex, 1000 Dank, sehr nett, war alles sehr geschmeidig!!! Und immerhin hat Flo einen Punkt mitgenommen! Ziemlich witzig war auch der kleine Nachwuchspunker, der auch noch bis morgens mitgezogen hat, dann eingeschlafen ist und – haha wie lustig – im Schlaf im ganzen Gesicht mit Kugelschreiber angemalt worden ist, so richtig in liebevoller, scheinbar stundenlanger Kleinarbeit, und zwar wurden seine Lippen komplett dunkelblau gemalt, sein Gesicht bis zum Hals runter in eher hellerem blau grundiert, und darüber wurden unzählige Marienkäfer-artige, kleine Punkte gepinselt. Sah schon richtig amtlich aus, und das Beste: Als wir in unseren Bus einsteigen kommt seine Mama ihn abholen, so richtig schön im Familienmobil wo der komplette Anhang drinsitzt, und er stinkend wie die Hölle mit Sauf-Fahne dreißig Meter gegen den Wind und komplett blau im Gesicht mit Marienkäfer-Pünktchen. Wir rufen ihm dann noch nett Auf Wiedersehen hinterher, und dass er doch bitte beim nächsten Konzert angezogen bleiben soll, dass Mama auch weiß watt hier Sache is! Pank is nu ma kein Familenausflug zur Omma! Pank is Straßenschlacht, kaputtmachen und Marienkäferpunkte! So! Im Chef-Bus läuft folgende Musik: Ein bisschen VENGABOYS, ein bisschen PARASITEN und sehr viel LILI! Das neue Album hat wahrscheinlich so dermaßen eingeschlagen, dass LILI sich Ende des Jahres auflösen. Aber zum Glück gibt es zu Thomas.. Geburtstag nächstes Jahr noch ein allerletztes Konzert, zu dem ich mir nichts sehnlicheres wünsche, als dass Gründungmitglieds-Schlagzeugerin Anke noch einmal auf die Felle drischt! Beim Grillfleischeinkauf holt sich Flo für schwache neun Euro neunundneunzig eine Best of Heino! Man muss schon gezielt auswählen und braucht was irre originelles um den Preis zu gewinnen "Wer sich auf Tour die größte Scheiße kauft!" Dabei fällt mir noch ein Nachtrag ein zum Konzertbericht von vor zwei Wochen: In Horb-Mühringen rennen zwei Iropunker rum, die haben sich tatsächlich "Fuck Off" in Schreibschrift auf den Arsch tätowiert, und zwar spiegelverkehrt! Ein Foto wäre nicht schlecht, so zum veröffentlichen! Ein Foto von der Ollen, die sich in Altschrift "saufen" auf den Arsch tätowiert hat gibt es ja. Na, zum Glück! Nachtrag Ende. In München, der Stadt des staatlich kontrollierten Spießertums und der heimlichen Missbrauchshitlistenanführer wird gegrillt, Korn und so komisches helles Bier getrunken, und der CHEFDENKER-Fanclub Hölle Süd bringt einen selbst gebackenen Kuchen mit Chefdenker-Zuckerguß-Bildchen, wie süß! Beim Vorsitzenden um die Ecke dürfen wir dann auch duschen und bekommen seine reichhaltige VHS-Videokassetten-Pornosammlung geschenkt, also bloß nicht wundern wenn demnächst sehr interessante Videos den CHEFDENKER- oder SUPERFREUNDE-Bestellungen beiliegen! Die zwei Tage Dauersaufen machen sich langsam bemerkbar, alle hängen in den Seilen, und damit wir ja nicht abschmieren geht es erstmal ins Löwenbräu-Brauhaus, Bier trinken und einen Mini-Jägermeister für vier Euro und fünfzig Cent! Watt is los?? Beim zurückgehen zeigt der mächtige Kremer mal aus watt für nem Holz er geschnitzt ist: Er stellt sich mitten auf die Hauptstraße und pisst den vorbeifahrenden Autos einen vor! Mittendrin! Zum Glück habe ich die scheiß Kamera dabei, das wäre eine hervorragende Einleitung zum CHEFDENKER-Homevideo / DVD / Video8 / Video2000! Dann ist Einlass da im Juze München, und während oben noch nichts los ist, tobt unten im Backstagebereich die Luzie: Alle Ballermann-Hits in brechender Lautstärke mit Polonäse und hastenichgesehen, astrein! Irgendwann sind wir dran, und beim aufbauen machen sich Thomas und Caddy erstmal nackig, was ein Bild, super! Thomas nackt außer einem weißen Asi-Feinripp-Unterhemd, und Caddy nackt außer einem schnieken Ledergürtel, ausdrücklich kein Nietengürtel, weil er ja "wohl kein dreckiger Punker" is! Und BALLERBERTI, Teil zwei! Noch vor vier Stunden meinte BALLERBERTI wörtlich, dass er wahrscheinlich heute keine Vorband macht, weil er noch nicht so weit ist. Schnitt: Jetzt steht er wieder mit freiem Oberkörper vor den meinetwegen gut 150 Leuten und macht allerfeinste Ballermann-Unterhaltung, mit Händen überm Kopf-zusammenklatschen und sowas! Herzzerreißend! Ja, im Konzertraum sind es ungefähr zweitausendeinhundert Grad, es tropft von der Decke, und das wirklich zuckersüße Hippie-Veranstalter-Paar bringt unentwegt Bier auf die Bühne, die Leute feiern einfach jeden Furz ab, Sound geil, super Konzert, riesen Spaß, Frank schmeißt ununterbrochen Leute von der Bühne und erzählt mir, während ich spiele, das doch diese und jene Lady da vorne in der und der Reihe doch sehr geschmeidig ist, und ich solle doch mal gucken. Jaja, Frank, Du hast da so ne Uli am Prenzlauer Berg in Berlin, da solltest Du jetzt erstmal schleunigst gucken! Jedenfalls ein super Konzert, wie man das haben will, bis irgendein Besoffener sich ans Mikro stellt und irgendeinen Text lallt. Wir warten einfach gemütlich ab, in der Hoffnung dass die gebrüllten Kommentar ausm Publikum ankommen, denn die Leute brüllen: "Hau ab" und "runter da" und "halt die Schnauze", aber der Typ ist so besoffen und so glücklich, da gönnen wir ihm sein Geburtstagsgeschenk, was er sich laut eigenen Angaben selber gemacht hat. Ein paar Minuten später ist es dann auch schon vorbei, was ein Hammer-Gastauftritt, der nur noch vom nachfolgenden BALLERBERTI getoppt wird, der nochmal kurzfristig für einen Kracher die Bretter entert – BALLERBERTI wäre DER Star auf Malle, da kannste aber einen drauf lassen! So, weiter, andauerend fallen mir Leute vor die Füße, Text schreiend und mit gestrecktem Punkrockfingerchen, also die sind im siebten Himmel, was ein wirklich spaßiges Konzert!! Was leider auch irgendwann zu Ende ist, und wir müssen allen möglichen Kram unterschreiben, hallo, wir die Rockstars, aua aua, und alle finden sie CHEFDENKER super und BLINKER LINKS geil, für mich völlig OK, und drei Typen schwärmen ununterbrochen vom SCHERENSONG, na wen wunderts?! Mannometer, also ich habe fast das Gefühl, dass CHEFDENKER hier in München wie eine Bombe eingeschlagen haben, alle stehen sie ganz zivilisiert an um sich Autogramme zu holen, irgendwelche Fragen zu stellen, warum ich denn jetzt wieder dabei bin, und ob BLINKER LINKS auch mal nach München kommen (!?), und ob wir denn noch mal schnell "In Deiner Hand" spielen könnten, und all so eine Scheiße, die ich äußerst witzig finde, und die mein Ego füttern als hätte ich soeben alle Hungersnöte dieser Welt beendet! Na gut, wenn es in erster Linie darum geht, warum ich denn so geil bin, dann verstehe ich das natürlich schon, ich finde mich ja auch total geil, was schlicht und ergreifend daran liegt, dass ich einfach so geil bin! Ja! So ist das! Super Aftershowparty, wo BALLERBERTI sich den Spaß nicht nehmen lässt, mit nur ihm und mir im Aufzug den Feuerlöscher mal eben spielen zu lassen, hust, und aus dem Nebel steigen BALLERBERTI und der KOLLEGE aus: "Das waren wir nicht!" Das Veranstalterteam ist total begeistert von den unfassbar lustigen Vögeln! Irgendwann endet die ganze Party per Taxi in der Wohnung vom lieben Pandabärchen-Veranstalterpaar, wo doch tatsächlich immer noch die zwar lieben aber völlig besoffenen Typen an mir kleben, die den Scherensong so geil finden und immer bei sich auf der Arbeit hören! Absolut unfassbar! Nächster Morgen, Thomas zu Caddy, versoffene Grabesstimme: "Hast Du noch eine Unterhose mit? Ich musste meine gestern verschenken. Aber ich hab die gewarnt: Vorsicht, die stinkt!" Spitze! Ich weiß gar nicht was so einige von den CHEFDENKER-Verehrern immer mit Thomas.. Unterhosen haben, entweder wird die geklaut oder muss verschenkt werden!? Wär ja fast was für einen Merch-Artikel, so nach japanischem Vorbild: Getragene Unterhosen von CHEF-Bassist Graf Disco, 20 Euro. Na gut, die zwei echt fürsorglichen Hippie-Veranstalter machen noch ein liebevolles Frühstück und fahren uns in ihrem Hippie-Bus zurück zu unserem Chefbus, wofür die zwei noch eine Platte und einen VHS-Porno geschenkt kriegen! Also München Juze unter der Veranstalter-Leitung von den zwei Hippies: Absolute Empfehlung für jede Band! Vielen lieben Dank euch zwei, jederzeit gerne wieder! Ich setze mich sechs Stunden in den ICE zurück nach Berlin. Die Jungs allerdings werden noch in München angehalten, müssen blasen, und Frank hat noch geschmeidige 0,64 Promille Standgas. Toll! Ab zur Wache, und die anderen dürfen auch alle noch nicht fahren, wegen zu hohem Restalkohol, na, was macht man da? Richtig: Den Grill an! Schönes, romantisches Abschlussbild einer super Wochenendtour! BLINKERLINKSFICKENTOD! KOLLEGE 10/08