Waltrop Parkfest Open Air. Also praktisch ein riesiges Stadtfest für die ganze Familie, so richtig schön mit Kirmes, hübschen Ballons mit Bob der Baumeister-Motiven und verschiedenen kleinen und großen Bühnen wo Zauberer rumzaubern, Kinderchen singen und mittendrin steht ein Zirkuszelt, wo ein paar Punkrockbands spielen.

Streng genommen dürfte man als höchst gefährliche Punker nicht auf einem Stadtfest spielen, denn dann könnte man direkt eine Tour durch Möbelhäuser buchen. So weit, so gut.

Aber ich bin der Meinung, dass wir prima hierhin passen, eben weil wir als Band genauso harmlos sind wie Zuckerwatte oder ein Kinderkarussell! Und als Menschen sowieso!

Gut, Energie von Köln nach Waltrop im schicken Chefbus: Durch eine prima Vollsperrung auf der Autobahn, und einem irre wichtigen Schützenfest in dem Dorf, wo wir die Vollsperrung umfahren wollen, kommen wir genau in der Minute in Waltrop an, wo wir auf die Bühne sollen. Prima! Hetz hetz! Aber durch die kack Verspätung haben wir uns wenigstens die scheiß Warterei erspart, muss man auch mal so sehen.

NO MEYERS 50 bauen gerade ab. Schade, das sind nette Typen die recht harmlosen Skatepunk machen, hätte ich gerne gesehen, aber egal, aufbauen, und das läuft hier echt super professionell ab! Überall Aufpasser, Stagehands und sogar ein separater Mischer für den Bühnensound! Geil! So macht die Sache Spaß, ey!

Der Bühnenmischer kommt direkt zu mir uns sagt: "Wenn du klettern willst, pass auf, die Boxen stehen auf Rollen und sind nicht fest."

Hä? Ach so, das ist ja der Mischer vom Force Attack, der hat sich den Scheiß mit der Kletterei gemerkt, super Typ! (Nebenbei zur Info: Wir haben vor kurzem aufm Force Attack gespielt. Vor sechstausend Leuten. Mann, sind wir geil!)

So langsam füllt sich das Zirkuszelt und los. CHEFDENKER: Ohl Süstems a rädi tu gau!

Zwei kleine, besoffene Jungs hüpfen die ganze Zeit auf die Bühne um zu tanzen und um sich ein bisschen zum Affen zu machen, sehr gut, müssen wir das nicht wieder ganz alleine machen.

Claus` Ansagen beschränken sich in erster Linie auf das Zirkuszelt und auf Zauberkunststückchen: "So, aufgepasst jetzt, ich jongliere mit einer Hand den Schraubverschluss meiner Wasserflasche." Werf hoch, fang auf, Ende.

Begeisterung, Jubel, Hysterie.

Claus: "So, wir sind ja hier in einem Zirkuszelt, da wird ja auch gezaubert. Thomas, zaubere doch mal das Bier hier aus der Flasche."

Mittlerweile ist das Zelt auch sehr gut gefüllt, vorne wird n bisschen abgegangen, und die meisten gucken einfach entspannt zu, alles ganz normal. Wäre das Zelt nur halb so groß, dann wäre das hier eine astreine Superparty, so verläuft sich das allerdings leider n bisschen, aber wer wird schon jammern?!

Claus: "So, jetzt wird Thomas sich die Klamotten vom Leib zaubern."

Thomas zieht sich aus, und ein paar Eltern verlassen mit ihren Kindern fratzig das Zelt, super Bild! Neben der Bühne stehen ein paar Kiddies und halten sich beschämt die Hand vor den Mund und kichern. Fehlt eigentlich noch der Elefanten-String, dann hätten wir sogar Tiere hier bei unserer Menschen-CHEFDENKER-Sensationen-Show, aber scheißegal, sofort wird eine Horde Mädels wach, die umgehend vom hinteren, mittleren Teil des Zeltes zur seitlichen Erhöhung wandern, um auch ja JEDES Detail sehen zu können! Hähä! Echt putzig!

Nebenbei schmeiße ich gönnerhaft ein paar AUSGANG OST-CDs ins Publikum. Oh ja, guckt mal alle her, ich kann es mir leisten.

Mittendrin kriegen wir gesagt dass wir doch bitte doppelt so lang spielen sollen, weil sich die nächste Band verspätet. Och, kein Problem, von mir aus den ganzen Abend! Wir spielen also alles runter was man so hören will, alles sehr witzig und vor allem sehr, sehr friedlich, ist mir immer sehr wichtig (!!), dann kann man ja auch mal Faxen machen. Ich wollte schon immer mal mit dem Kopf nach unten spielen. Der einzige Versuch letztes Jahr war ja nicht so der Burner.

Also: Da verläuft so eine Traverse geschwungen hinterm Schlagzeug hoch, wo ich hoch hoppel, während die Jungs Filmriss spielen, dann verkeile ich meine Füßchen da oben drin, dass ich irgendwie halt habe, hänge mit dem Kopf nach unten wie Batman in seinen besten Tagen, drei Meter über der Bühne, lasse mir die Gitarre geben und spiele das Riff von Filmriss! Yeah!

So, jetzt können die SCORPIONS mit ihrer scheiß Pyramide kacken gehen!

Der Versuch ein paar Minuten später mit einer Hand da oben an der Traverse zu hängen und mit der anderen ein Tappingsolo klarzumachen scheitert kläglich und oberpeinlich, weil ich mich einfach nicht halten kann und wie ein nasser Sack runterfalle. Naja, watt will ma machen?

Beim hochrotzen und Rotze-im-Flug-auffangen-Zaubertrick versage ich auch kläglich, irgendwie nich mein Tach heut, und mir hängt die Rotze quer über die Fresse. Toll, Kollege der Rockstar. Mann, wie erbärmlich!

Szene am Rande, bei Zu cool für Rock´n´Roll: Mittendrin, irgendwas klingt schief, ich stimme meine Gitarre, immer noch schief. Verdammt, watt is denn los?! Denk nach, ist doch die richtige scheiß Tonart. Ich guck rüber, aha, Claus verspielt sich mördermäßig, und Thomas? Spielt gar nicht. Geil! Hat die Tönchen vergessen! Einfach so. Weg. Ha! DAS kenn ich nur zu gut. Dann steht man da wie der Ochs vorm Berg, weiß nicht weiter, sein Instrument umgeschnallt und guckt doof für 50 Pfennig. Also nur Matze spielt n bisschen Schlagzeug, und Claus schraddelt verkehrt was drüber.

Tach: CHEFDENKER.

Zum Glück können wir immer mit dem Deckmäntelchen Punk so einiges kaschieren. Aua.

Zu guter Letzt wird Matze noch vom Schlagzeug weggezaubert und vom Caddy ersetzt, der artig Höllenfeuerlicht mitspielt, allerdings nicht nackt. Schade, klingt irgendwie nackt besser, aber auch scheißegal, zum Schluss gibt's noch Mikrowelle und tschöj.

Joh, war OK, n bisschen zäh aber immerhin viel Unfug, dafür ist das Fressen hier 1A, so richtig frisch zubereitet, mit Buffet, lecker lecker, und wir gucken noch EXTRABREIT, laut einem Punker neben mir "lustige, alte Männer", die in schicken, schwarzen Anzügen auftreten und ebenfalls harmlose Familienunterhaltung bieten, altersgemäß ohne peinliches rumhüpfen, sondern artig rumstehen und sauber spielen. Hm. Kann man von halten was man will. Aber Thomas kann es sich nicht verkneifen, mir einen Bob der Baumeister Heliumluftballon zu kaufen: Für fünf Euro! Fünf Euro! Pah! Geschenkt! Fürn Ballon. Naja, dafür sind das auch praktisch zwei Ballons, einer ist der Körper, da wo dann auch die ganzen Werkzeuge dran sind, die Bob immer zum reparieren braucht, und der kleinere Ballon ist der Kopf, mit Helm, damit er sich nicht wehtut, wenn mal was auf ihn drauf fällt.

Ja. Hinterher gaffen wir noch NORMAHL, ebenfalls alte Männer, die supernett sind, aber mit ihren uralt-Krachern "Punk ist keine Religion", "Geh wie ein Tiger" und "Ich bin ein Exhibitionist" in Verbindung mit ihrer Altherrenrockshow doch schon so n bisschen an der Schmerzgrenze kratzen. Aber ich sag mal nix, vielleicht stehe ich im Jahr 2030 auch wieder hier und spiele Punkrockkavalier, mit dem Kopf nach unten neben Thomas´ nacktem Pipimann.

Jedenfalls spielt der Schlagzeuger tatsächlich in Jessys Unterwäsche! Hat Jessy tatsächlich klargemacht! Super!

Caddys Kommentar zu NORMAHL: "Ey, wie wenig Selbstachtung kann man eigentlich haben?!"

Naja, für die hohe Gage würde ich das auch sofort machen! Oder wie der DAILY TERRORISTEN-Schlagzeuger Cobi, der auch hier ist, einst so schön sagte: "Wenn die mich anständig bezahlen, würde ich sogar bei TOKIO HOTEL Schlagzeug spielen, mir scheißegal."

Dann noch ein hübsches Feuerwerk, und der NORMAHL-Bassist bedankt sich bei Jessy fürs NORMAHL-Merch mitmachen mit einem Strauß künstlicher Blumen, den er im Backstageraum geklaut hat. Irre lustig! Und um den Strauß herum gewickelt ihre Unterwäsche…

Ja. Ende. Geiler Abend!

Halt wirklich Stadtfestmäßig alles aalglatt, super organisiert, super Sound, für uns als Band astreine Rahmenbedingungen, auch wenn so n Punkrockkonzert natürlich wesentlich geiler in einem kleinen, ranzigen Schuppen rüberkommt. Aber, ey, ehrlich: Gerne wieder!

Prost! KOLLEGE 09/06